XXXVII Spotkanie fanów Gwiezdnych Wojen we Wrocławiu

Imperiada XXXVII: Życie w roku 2006...
Tekst: Lord Sidious
Zdjęcia: Darth Fizyk and Magic Company
Miejsce akcji: Uni Cafe, Wrocław, 18 listopada 2006.

Rok 2006 nie należał ani do specjalnie ciekawych, ani ważnych historycznie, dlatego w cyklu naszych roczników XXI wieku, zajmiemy się nie historycznymi datami, wydarzeniami politycznymi czy gospodarczymi, jak choćby fakt, że premierem został Jarosław Kaczyński, prezydentem Warszawy Hanna Gronkiewicz Waltz, najsłynniejszy imię psie to Irasiad, papież Benedykt XVI w Turcji modlił się w meczecie w kierunku Mekki, a gwiazdami medialnymi zostali Renata Beger, która próbowała kontynuować tradycję reality show, oraz Krzysztof Kononowicz, problemami erotycznymi Stanisława Łyżwińskiego, a życiem zwykłych ludzi, którzy jak się okazali. Dla nich ten rok, kojarzył się przede wszystkim z szafą Lesiaka i wanną Wassermana, był to niewątpliwie wynik dziwnej i niezrozumiałej dla społeczeństwa kampanii prowadzonej przez koncern Ikea, mający na celu reklamowanie mebli i kompromitowanie IV RP.
Ale to co nas skłoniło do odstępstwa i miast opisywać obyczaje rozrodcze i kryteria awansu społecznego w Samooboronie, zabraliśmy się, za coś pozornie zwykłego, to pewna butelka wmurowana w jeden z wrocławskich domów, która zawierała pewną tajną i dziwną listę, tudzież kilka zdjęć.

Lista owa prezentuje się następująco:
1. Rusis
2. Hialv Rabos
3. Sky
4. twardy
5. Alex Verse Naberrie
6. Kim Bo
7. Agnes
8. Lord Sidious
9. Chewie
10. Ki AdMundi
11. ooryl
12. Maquis
13. Malak
14. Jenth23
15. Misiek
16. Darth Fizyk
17. Freedon
18. Taraissu
19. Shedao Shai
20. Urthona / Zabrak
21. Sev
22. Miami
23. Vengar
24. Calach
25. mars
26. Bly / Krzak /Sease Tiin
27. Lady Morte
28. Burzol
29. Zax / Wujek
30. Nestor / El Rey
31. Pax
32. Mroczna Elfka
33. Leonidas

Oczywiście po odpowiedniej poprawie, bo znajdowało się na niej aż 38 wpisów, z tego dwa razy twardy, nie wiadomo dokładnie o kogo chodzi, być może ów osobnik faktycznie to dwie różne osoby, albo przez zwykłą nieuwagę wpisał się dwukrotnie. Być może to także aluzja do wagi bądź sposobu bycia, może zajmuje dwa krzesła albo gada za dwóch. Dziś z pewnością tego nie uda się ustalić, ale może następnym razem. Ciekawostką jest też fakt, że na liście mamy problemy z numeracją np. 13 a potem jest 19. Możliwe, że to pewna zawierucha edukacyjna spowodowana przez ministra Wielkiego Romana Giertycha, który uznał liczby 14, 15, 16, 17 i 18 za satanistyczne i zakazał o nich uczyć w szkole, trafiły tam gdzie teoria ewolucji, czyli na śmietnik historii. Co ciekawe, w XXII wieku wróciły one już do użycia, w przeciwieństwie do Romana, o którym dziś nikt nie pamięta, poza historykami XXI wieku, a to i tak nie wszystkimi.

Zanim jednak przejdziemy do komputerowej analizy zdjęć, które wykazały, że ta z pozoru spokojna impreza w towarzystwie mało znanych osób, wcale nie była tym, czym miała być i czym się wydawała, zajmiemy się trochę kwestiami codzienności XXI wieku. Otóż w typową sobotę, młodzi (choć nie do końca w przypadku niektórych osobników zwłaszcza tego z numerkiem 4) ludzi wstają koło 0900 a czasami nawet 1000 i większość z nich grzecznie się myje. Co ciekawe brak prysznicy sonicznych (dla przypomnienia wynalazł je niejaki Carnoks Iniro w 2053) zastępowali (to może zabrzmieć jak barbarzyństwo) wodą! Ale to jeszcze nic, istniały podobno osobniki, które ze względu na otępienie swojego zmysłu powonienia myły się w innych płynach, w tym z rur odprowadzających kanalizacje miejską do rzeki. Następnie typowy obywatel jadł śniadanie, w większości była to bułka (pszenno-żytnia z otrębami) z masłem i smalcem lub pomidorem, a potem wychodził do domu. Większość osobników wsiadała do prymitywnej komunikacji miejskiej zwanej wówczas autobusami, lub nieco bardziej zaawansowanej technicznie, acz wciąż wymagającej żywej jednostki sterującej (tak zwanego motornicznego) tramwaju. Byli też przedstawiciele sekty antytechnologicznej, którzy chodzili piechotą.

Miejscem spotkań była knajpa, w której przychodziło się, siadało przy stoliku i zamawiało. Niestety odkąd ludzkość zarzuciła handel wymienny i nie można było płacić muszelkami, drogocennymi kamieniami czy w naturze, rolę środka płatniczego pełniły pieniądze, najczęściej bilony albo monety! Niestety nie sprawdzały się i generowały jedynie problemy z płaceniem. Planetarną płatność elektroniczną wprowadzono dopiero w 2034, natomiast całkowite wyrugowanie monet, banknotów czy kart płatniczych nastąpiło dopiero w 2079! Co ciekawe handel mimo to kwitł w najlepsze, pod stolami sprzedawano różne rzeczy, płyty, karty i inne takie przedmioty, które można oglądać w Muzeum Bezużytecznych Antyków XX i XXI wieku w Silesii, gdzie można oglądać obecnie także oryginalną kopułę C-3PO, uszy Spocka oraz Astona Martina Jamesa Bonda.

Podobno próbowano przeprowadzić coś takiego jak program, acz prawdopodobnie było to związane z wyborami, niestety tej części nie udało się nam odtworzyć.

Totalnym zdziczeniem obyczajów było z pewnością granie w kalambury w miejscu publicznym. Wiele haseł, przynajmniej z zachowanych karteczek musiało być okrutnie trudnych i obrzydliwych – jak „Futro z Selonianki”, „Zęby George’a Lucasa”, „Espo”, „Schody do tronu Imperatora” oraz „Akt płciowy huttów”.

Niestety nie wiadomo dokładnie, co się działo później. W każdym razie zdjęcia mówią chyba same za siebie.

A teraz najlepsza część, a mianowicie nasz komputerowy system opracowany przez firmę Wedge Industries dokonał analizy kryptograficznej, DNA, RNA, balistycznej i wielu innych i rozpoznał osoby na zdjęciach dopasowując je do ich prawdziwych tożsamości.

Irasiad wyprowadza swoją kaczuszkę na spacer. Udało nam się zdobyć ekskluzywne zdjęcia prawdziwego Irasiad, który wbrew książkom do historii nie był wilczurem.

Tę dwójkę widziano po raz ostatni w Meksyku w roku 2025, dalej znikli bez śladu, podobno udali się do Gwatemali.

Nestor – późniejszy przewodniczący Krajowej Partii Emerytów i Rencistów w latach 2015-2085, był najdłużej sprawującym urząd prezesem partii w historii. Obok Senator XII kadencji, Pax.

Michał Wolski, trzykrotny mistrz olimpijski w kategorii pływania synchronicznego w cieczach przeróżnych.

Przyszły prezes browaru „Lech i Jarek“ czyli Mroczny Bartosz, następca Nagisa Oshimy – Leonidas, i późniejszy prezes Śląska Wrocław ooryl.

Według Faktu (wydanie z 2017 roku), Misiek zanim został sportowcem imał się wielu zajęć, był także spawaczem i grabarzem.

Moherowa koalicja BIS, Freedon, premier polski w latach 2028-2035, Vengar, szef Samoobrony (molestował wszystkich działaczy), oraz Shedao Shai, który zastąpił klan Giertychów w przewodnictwie nad Endecją.

Ostatni prezydent Wrocławia i późniejszy kanclerz Księstwa Wrocławskiego, Rusis i nieokreślona persona (przynajmniej ze względu na wkład w historię).

Tajne komplety, nauka czytania, podobno wielki Romek zakazał tej umiejętności gdy wyszło, że sam nie umie.

Wujek Zax, właściciel sieci piekarń i restauracji „U Wujka“. Zbił kapitał na opatentowaniu bagietki w kształcie precla.

Gra w łyżeczkę zastąpiła popularną niegdyś grę w butelkę. Obecnie gra się w kubeczek.

„Jeszcze po kropelce, jeszcze po kropelce“ – piosenka, z którą wystartował twardy na festiwalu Eurowizji w 2042. Zajął ostatnie miejsce. Wykonanie na zdjęciu było trochę lepsze.

Freedon i Vengar dogłębnie analizują problem alkoholizmu wśród młodzieży. Udało im się go zwalczyć, likwidując młodzież.

ooryl nigdy nie przestaje trenować, piłka jest okrągła a bramki są dwie, mówił pod nosem.

Na tym zdjęciu prawdopodobnie znalazł sponsora dla swojego klubu.

Stojące na stole tajemnicze pudełko zostało zamurowane, w środku była butelka, o której była mowa wcześniej.

Przyszły rząd opija swoje sukcesy jeszcze przed wyborami...

Misiek jest wyraźnie znudzony brakiem aktywności współtowarzyszy.

Ojciec Grzegorz CSsR, późniejszy papież Tadeusz II, przeniósł stolicę papiestwa z Watykanu do Torunia. Na zdjęciu z nadzieją polskiej lewicy Malak & Ki Adi.

Tajny plan wyeliminowania lewicy brzmiał „dwa mocne w kły i trzy razy rozgrzanym łańcuchem po jajach”.

Mroczny Urthona, pobił rekord Guinnessa w ilości zmian ksywek, ostatnią był Ex-Zabrak. Obok Taraissu, która opatentowała cukierki o smaku Tiramisu. Był to podstęp, bo okazało się, że dzięki temu wygrała też prawo wyłączoności na ciasta, lody i zupy o tym smaku.

Nestor, późniejsza szefowa BOTS – Jenth23 oraz Lady Morte – wysłana na Isladnię by dokonać rozbiórki podróbek hut, które budował tam twardy, przypadkiem odkryła złoża ropy. Została pierwszym szejkiem Isladni, choć wtedy wyspa się jeszcze nazywała Islandia.

Agnes, minister zdrowia w rządzie Freedona i pani senator Pax.

Dalszy ciąg negocjacji o sponsoringu...

Kim Bo nie może się pogodzić, że w przyszłości nie odegra roli tak znaczącej jak jego towarzysze siedzący obok.

Przedstawiciel Polskiej Partii Pracy, Maquis Scorpio.

Totalne zdziczenie obyczajów – palenie cudzych roślin o właściwościach rakotwórczych.

Próba walki z nałogiem.

W tym wypadku skończyła się wejściem w alkoholizm, choć ten drugi nałóg jest zdrowszy i poprawia krążenie.

Freedon wyrzucił Vengara z rządu. Kryzys koalicji, kolejny podczas jednego wieczoru.

Fizyk zastanawia się obowiązkowym wprowadzeniem picia wina do obrządku pierwszej komunii.

Maquis wymyślił swoje hasło wyborcze, startował z nim we wszystkich kolejnych wyborach, żadnych nie wygrał. Nikt nie wie jak to hasło brzmiało.

Największym sukcesem rządów Freedona było wprowadzenie Ugandy i Mozambiku do strefy złotego, Etiopia nie chciała, a także wprowadzenie Polski do Ligii Państw Arabskich.

Szef Endecji Shedao był autorem kontrowersyjnej ustawy znakowania mniejszości i pojenia ich ludwikiem, by oczyścić ich z niebezpiecznych elementów.

Vengar wprowadził rewolucję w rolnictwie, za jego kadencji ślimaki przestały być rybami śródlądowymi, a stały się bydłem rogatym. Kaczki uznano za szkodniki.

Wprowadził też nakaz wysypywania zboża jeżeli było to proso lub kukurydza.

Tadeusz II napisał encyklikę o szkodliwości „Star Treka“, wpisał na listę filmów zakazanych „dzieła” Petera Jacksona i ustanowił świętego George’a Lucasa patronem ludzkości.

Freedon był znany z tego, że rozdawał stanowiska w rządzie, za piwo.

ooryl trochę zmęczony zaistniałą sytuacją.

Uroczystość wmurowania pierwszej części zdjęć, niestety nigdy ich nie odkopano.

Lista okrętów patrolowych US Navy... A nie, to jednak nie ta lista.

Shedao prowadzi wężyka wokół miejsca zakopania pierwszej części zdjęć. Za nim Chewie i Mroczna Elfka, laureatka nagrody Nobla w dziedzinie Chemii w 2068, za odkrycie adenozynodimetylopropanobutanolitu potasu z elementem kwasu detoksyrybołuskiego.

Wytrzeszcz Przewalskiego, groźna choroba atakująca znienacka. Jej pandemia wybuchła w 2017 i zabiła wszystkich palaczy. Szczepionkę wynaleziono dopiero w 2099.

Nestor jak prawdziwy emeryt niedosłyszy i niedowidzi.

Vengar z Samoobrony znany był z dziwnych zachowań, a to oblał kogoś mlekiem, a to nazwał chamem, a tu po prostu ugryzł.

Morte zaprasza wszystkich do siebie na wakacje.

Niektórym się to nie podoba, bo podobno zimno albo coś...

Inni udają, że nie dosłyszeli.

Albo, że mają inne plany.

Jak Pax, która zajęła się dokształacaniem, czyta konstytucje i na marginesach zaznacza poprawki, które chciałaby wprowadzić.

Naczelnik więzienia Miami, zamknięty w 2019 za maltretowanie więźniów i korupcję, oraz moherowa koalicja badają zwyczaje arabskie.

Prawdopodobnie wtedy wpadł im do głowy pomysł, by wyjść z Unii i NATO, i wprowadzić polskę do Ligii Państw Arabskich.

Zax opija precelki w kształcie rogalików, które właśnie wymyślił.

Fizyk i Misiek nigdy nie potrafili znaleźć wspólnych tematów do rozmowy. Dlatego Fizyk już jako papież rzucił na Miśka klątwę.

Z ledwością uratowana Tiramisu...

Misiek chciałby wiele rzeczy, ale nie może. Tu rozmyśla o sportach esktremalnych...

Tylko Vengar był przeciw paleniu czegoś, co nie rośnie na polskiej ziemii.

Ale Zax wypiłby wszystko, nawet kwas chlebowy, byle odpowiednio sfermentowany.

Prawdziwy polak i największy twardziel, większy niż Lord Bart.

Na tależu znajdują się ziemniaki w formie frytkowej, kiedyś trzeba było je ciąć, dziś dzięki inżynierii genetycznej, wyjmuje się je od razu gotowe z ziemi.