ja też trochę tego uzbierałem :
1. Łzy Chucka Norrisa leczą raka. Ale jest tak hardkorowy, że nigdy nie zapłakał.
2. Chuck Norris nie śpi. Czeka.
3. Chuck Norris zaskarżył NBC o to, że nazwa Prawo i Porządek są zastrzeżonymi nazwami jego lewej i prawej nogi.
4. Głównym towarem eksportowym Chucka Norrisa jest ból.
5. Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on ciebie też widzi. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być kilka sekund od śmierci.
6. Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy.
7. Chuck Norris nie idzie polować bo w polowaniu istnieje prawdopodobieństwo porażki. Chuck Norris idzie zabijać.
8. Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, zjadł po prostu jednego.
9. Drobnym druczkiem na ostatniej stronie Ksiązki Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy należą do Chucka Norrisa, w reszcie książki są wymienieni ci, którzy się najbardziej zbliżyli.
10. Za zarostem Chucka Norrisa nie ma brody. Jest kolejna pięść.
Chuck Norris kontratakuje!
# Kiedyś Chuck Norris kopnął kogoś z półobrotu tak mocno, że jego stopa nabrała prędkości światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelie Earhart gdy leciała nad Pacyfikiem.
# Kręgi w zbożu to sposób Chucka Norrisa aby powiedzieć światu, że czasami kukurydza musi się do cholery położyć.
# Chuck Norris ma 4 metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem, może zjeść młotek i przyjąć strzał z shotguna bez upadania.
# Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.
# Gdy spytasz Chucka Norrisa, która jest godzina, zawsze odpowie: “ Dwie sekundy do”. Gdy się spytasz “ Dwie sekundy do czego?” kopnie cię z połobrotu w twarz.
# Chuck Norris jeździ lodziarką pokrytą ludzkimi czaszkami.
# Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
# Nie ma teorii ewolucji, jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala żyć.
# Chuck Norris kiedyś zjadł trzy ośmiokilowe steki w godzinę. Pierwsze 45 minut spędził uprawiając sex z kelnerką.
# Chuck Norris jest jedyną osobą, która pokonała ściankę w tenisa.
# Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z półobrotu a masło samo wychodzi.
# Gdy Chuck Norris wysyła PIT’y , wysyła puste formularze i swoje zdjęcie. Chuck Norris nigdy nie musiał płacić podatków.
# Najkrótsza droga do serca mężczyzny jest przez pięść Chucka Norrisa.
# Znak miejsca dla inwalidów nie oznacza miejsca, gdzie mogą zaparkować inwalidzi. Oznacza miejsca, które należą do Chucka Norrisa i jeśli na nich staniesz zostaniesz inwalidą.
# Chuck Norris stanie się stanem w 2009.
# Na Nagasaki nigdy nie spadła bomba. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i walnął ziemię.
# Pierwsza scena w “Szeregowcu Ryanie” jest rekonstrukcją gier w zbijanego, w które Chuck Norris grał w drugiej klasie.
# Kiedyś Chuck Norris zestrzelił niemiecki samolot swoim palcem, mówiąc: “Bang!”.
# Chuck Norris założył się z NASA, że przetrwa wejście w atmosferę bez użycia skafandra. Dziewiętnastego Czerwca 1999 roku nagi Chuck Norris wszedł w ziemską atmosferę, przeleciał nad 14 stanami osiągając temperature 3000 stopni. Upokorzona NASA publicznie oświadczyła, że był to meteoryt, nadal mu wiszą piwo.
# Zobacz więcej! Chuck Norris ma dwie prędkosci: Chodzenie i Zabijanie.
# Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuckowi Norrisowi, że kopniaki z półobrotu nie są najlepszymi sposobami by kogoś kopnąć. Historycy uważają to za największą pomyłkę w historii.
# Chuck Norris nie ma przyrodzenia jak koń… konie mają przyrodzenie jak Chuck Norris
# Chuck Norris może wypić galon mleka w 45 sekund.
# Jeśli powiesz “Chuck Norris” w Mongolii, ludzie zaczną cię kopać z półobrotu w twarz w jego imieniu. Zaraz po ich kopach zostaniesz kopnięty w twarz z półobrotu przez samego Norrisa.
# Czas nie czeka na nikogo. Chyba, że tym kimś jest Chuck Norris.
# Jednostka militarna Chuck Norris nie znalazła się w Civilization 4, bo jeden Chuck Norris był w stanie pokonać wszystkie narody w ciągu jednej tury.
# W statystycznym pokoju jest 1,242 obiektów, które mogą posłużyć Chuckowi Norrisowi do zabicia ciebie, wliczając w to twój pokój.
# Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.
# Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie dopóki nie dowie się z nich tego czego chce.
# Kiedyś Chuck Norris zjadł cały tort zanim jego znajomi powiedzieli, że w środku była stripteaserka.
# Chuck Norris zawsze uprawia sex na pierwszej randce. Zawsze.
# Samochody zostały wymyślone by szybciej uciekać przed Chuckiem Norrisem. Chuck Norris wymyślił wypadek samochodowy.
# Jako nastolatek Chuck Norris zapłodnił każdą zakonnice w górach Toskani. Dziewięć miesięcy później na świat przyszli Miami Dolphins, jedyna drużyna w historii footballu, która nigdy nie przegrała ani nie zremisowała.
# Kiedyś Chuck Norris wyzwał Lanca Armstronga na konkurs “Kto ma więcej jąder?”. Chuck Norris wygrał o 5.
# Chuck Norris wymyślił własny rodzaj karate. Nazywa się Chuck-Poza-Bija.
# Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, jest w stanie zespawać tytan.
# U niektórych, lewe jądro jest większe niż prawe. U Chucka Norrisa, każde jądro jest większe od poprzedniego.
# Kiedy Bóg powiedział "Niech stanie się światłość", Chuck Norris dodał "Powiedz, ’proszę’."
# Pewnego dnia Chuck Norris szedł ulicą, mając ogromną erekcję. Nikt nie ocalał.
# Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że Chuck Norris boi się ciemności, to ciemność boi się Chucka Norrisa.
# Nastoletnie Żółwie Mutanty Ninja są oparte na prawdziwej historii: Chuck Norris połknął kiedyś żółwia w całości, a kiedy go wysrał, żółw miał dwa metry wysokości i znał karate.
# Chuck Norris nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
# Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem. To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
# Chuck Norris umarł dziesięć lat temu, ale Ponury Żniwiarz nie miał odwagi mu tego powiedzieć.
# Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew.
# W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.
# Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa.
# Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.
# Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz".
# Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
# Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał.
# Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.
# Chuck Norris może dzielić przez zero.
# Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.
# Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy.
# Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół.
# W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce.
# Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa.
# Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać.
# Jedyną rzeczą, która przetrwa nuklearną zagładę będzie Chuck Norris i karaluchy. Chuck Norris nie lubi karaluchów... Właśnie dlatego i tylko dlatego, Rosja i USA zgodziły się zredukować swój nuklearny arsenał.
# Kiedyś Chuck Norris wpadł do roztopionej lawy. Prawie się utopił.
# Bóg chciał stworzyć świat w 10 dni. Chuck Norris dał mu 6.
# Chuck Norris sprawia, że cebula płacze.
# Jako dziecko, Chuck Norris potrafił wepchnąć kwadratowe klocki w okrągłe otwory.
# Słone paluszki sprawiają, że Chuckowi Norrisowi chce się pić. Mimo tego, nie przestaje ich jeść.
# Kiedy Chuck Norris popatrzył na Słońce, Słońce odwróciło wzrok.
# Ktoś kiedyś dla żartu porównał Stevena Seagala do Chucka Norrisa. Chuck Norris się nie śmiał...
# Gdyby Chuck Norris był zwierzęciem, byłby Chuckiem Norrisem.
# Mówią, że piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce. Tak samo jak Chuck Norris. Nie musi.
Chuck Norris przybyl na Ziemie 65 mln lat temu i od razu zabil wszystkie dinozury.
To Chuck Norris decyduje o tym co "szukaj" wyświetla na ekranie na google.com.
Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
Chuck Norris - reszta jest milczeniem.
Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%
Chuck Norris wynalazł wodę.
Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.
Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego matkę.
Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed zabójstwem Kennedy`ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa Kennedego pękła ze zdumienia.
Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.
Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.
Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.
Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.
Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że widać go z kosmosu gołym okiem.
Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.
Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.
Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.
Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik, siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry Monopol.
Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie obrażaj się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.
Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.
Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Luka Skywalkera.
Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył go Chuck Norris.
Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione, ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.
Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.
Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.
Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.
Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami. Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.
Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.
W ostatnim wywiadzie na pytania " Czy jesteś gejem" Chuck Norris odpowiedział kopem z półobrotu i wrócił do lizania rożka.
Na początku był Chuck Norris.
Nie ma śmierci – jest Chuck Norris.
Są dwie rzeczy nieskończone – wszechświat i Chuck Norris, ale co do tego pierwszego nikt nie ma pewności.
Białe krwinki Chucka Norrisa mają czarne obwódki – to pasy karate.
Chcuk Norris złapał wszystkie 386 Pokemonów w czasie poniżej 2,7 sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nic.
ZSRR rozpadło się bo Chuck Norris kopnął go z półobrotu
ulubiony kolor Chucka Norrisa to ból
# Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull"
Broda Chucka Norrisa zmienia dwutlenek węgla w tlen. Drzewa to przeżytek.
Chuck Norris nie opowiada kawałów. Po prostu mówi "teraz".
Ckuck Norris łowi ryby kalecząc się i wskakując do basenu z rekinami.
Chuck Norris spał z 374 kobietami. Tylko 2 przeżyły by o tym opowiedzieć. Oczywiście był to najlepszy seks ich życia.
W Deklaracji Niepodległości jest napisane: "Wszyscy ludzie są sobie równi. Poza Chuckiem Norrisem, który jest równy 350000 ludzi".
.Mali chłopcy lubią przypalać mrówki za pomocą lupy. Chuck Norris lubi przypalać małych chłopców za pomocą mrówek. Naukowcy nie wiedzą jeszcze jak to możliwe.
Bóg będzie rządził światem tak długo jak Chuckowi nie znudzi się rządzić na ziemi.
Każdy może naszczać na podłogę w toalecie, ale tylko Chuck umie nasrać na sufit.
Kiedyś niewidomy nastąpił przypadkiem Chuckowi na stopę. Chuck powiedział "Wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris". Niewidomy natychmiast ozdrowiał, ale pierwsza i jedyna rzecz, jaką dane mu było widzieć to kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa.
Chuck Norris zamówił Big Macka w Burger Kingu. I go dostał.
Żeby udowodnić, że rak to dla niego pestka, Chuck palił dziennie 15 paczek papierosów przez dwa lata i doczekał się 7 odmian raka tylko po to by pozbyć się ich podczas porannej rozgrzewki.
Chuck Norris był już na Marsie. To, dlatego nie ma tam oznak życia.
Kiedy Chuck oddaje krew odmawia użycia strzykawki. Prosi o pistolet i wiadro.
Pielęgniarka odbierająca poród Chucka Norrisa widząc go krzyknęła: "O mój Boże, to Chuck Norris". Potem uprawiali seks. Była to trzecia panienka, jaką Chuck zaliczył.
Doom oparty jest na prawdziwych wydarzeniach kiedy szatan pożyczył od Chucka 2 dolce i zapomniał oddać.
Odwieczny, nierozwiązalny problem "co się stanie, jeżli nieskończenie wielka wielka siła uderzy w nieskończenie mocny obiekt?" został rozwišzany przez Chucka Norrisa, kiedy uderzył się pięścią w twarz.
Chuck Norris przeszedł grę Super Mario Bros 3 nie dotykając nawet konsoli. Pomiędzy dwoma gryzami kanapki z filetem z dziecka spojrzał groźnie na telewizor. Gra wygrała się sama ze strachu.
Google nie znajdzie nic o Chucku Norrisie, bo wie, że i tak go nie znajdziesz. On znajdzie ciebie.
Ktoś kiedyś zasugerował, że prawdziwe imię Chucka Norrisa to Henry. 10 sekund później znaleziono go martwego. Popełnił samobójstwo uderzając się 384 razy młotkiem w głowę, dusząc własnymi sznurowadłami i odgryzając sobie obydwie nogi.
Norris był jednym z czterech króli, którzy przyniesli dary dla dzieciątka Jezus. Darem Chucka Norrisa była broda. Pozostali królowie byli tak zazdrośni, ze ocenzurowali tekst Biblii. Wkrótce potem zginęli zabici kopniakiem z półobrotu.
Kiedy Bruce Banner jest wściekły zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk jest wściekły zmienia się w Chucka Norrisa.
Przed kręceniem każdego odcinka Strażnika Teksasu Chuck Norris wstrzykuje sobie potrójna śmiertelna dawkę środków nasennych. To wszystko po to, aby ograniczyć śmiertelność wśród innych aktorów.
Chuck Norris nie widzi koloru czerwonego.
On go słyszy.Chuck Norris wytępił dinozaury.
Kule unikaja Chucka Norrisa.
Nigdy nie pokonasz Chucka Norrisa, możesz tylko tak myśleć. A kiedy będziesz myślał dostaniesz kopa z półobrotu.
W sklepach przyjmują pieniądze z "Monopolu" jeżeli płaci nimi Chuck Norris.
Jeżeli jakiejś kobiecie udałoby się przeżyć stosunek z Chuckiem Norrisem to rodziłaby dzieci non-stop przez kolejne 13 lat .
Chuck Norris złamał sobie sam nogę. Tylko po to, żeby wygrać paraolimpiadę.
Świat był płaski dopóki nie dostał kopa z półobrotu od Chucka Norrisa.
Czasem czujesz się przygnębiony zupełnie bez powodu? To dlatego, że Chuck Norris akurat drzemie.
Chuck Norris ma zakaz mrugania do kobiet w wieku od 14 do 34 lat. Ostatni raz, kiedy to zrobił, podczas otwarcia koncertu New on the block, zakończył się on masową ciążą 16 437 kobiet na widowni. Ich dzieciom w wieku 5 lat urosły rude brody.
Chuck Norris otworzył puszkę Pandory. Zajrzał do środka, obejrzał zawartość i zamknął ją.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Nintendo chciało zrobić grę z Chuckiem w roli głównej Niestety Chuck nie może umrzeć, więc gra byłaby za łatwa.
Chuck Norris waży tyle co milion Słońc. Według praw fizyki powinien się zapaść pod wpływem własnej masy, ale prawa fizyki obawiają się, żeby kopniak z półobrotu nie przeniósł ich do innego wymiaru.
Chuck Norris zadziwił naukowców rozbijając kopem z półobrotu diament. Ich zdziwienie trwało ułamki sekund bo niesamowitość tego kopa doprowadziła do eksplozji ich mózgów.
Chuck Norris nigdy się nie chowa. On zawsze szuka.
Chuck Norris "wynalazł" lesbijki. Po tym jak poznały szczyt męskości podczas stosunku z Chuckiem nie pozostało im nic innego jak zainteresować się kobietami.
Obcy robią doświadczenia na ludziach. Chuck Norris robi doświadczenia na obcych.
Niestety zbyt trudny do okiełznania, kop z półobrotu Chucka generuje dostateczna ilość energii by zasilić całe Zachodnie Wybrzeże w prąd przez 13 lat.
Gary Coleman liczył 2,16m wzrostu. Do czasu aż spotkał Chucka Norrisa...
Chuck Norris to pierwsza osoba, u której wykryto raka brody. Niewiele osób o tym wie, bo Chuck szybko pokonał chorobę za pomocš kilku kopów z obrotu.
Prawdziwa święta trójca to Broda Chucka Norrisa, Jego Prawa i Lewa Noga.
Chuck Norris "kopnął" kiedyś z półobrotu faceta swoim penisem. Gość po dotknięciu członka zamienił się w posąg ze złota.
Chuck Norris używa wybielacza do płukania jamy ustnej.
Chuck Norris postanowił puszkować i sprzedawać zapach swojego pierdnięcia, ponieważ żadna kobieta nie może się mu oprzeć. Ten produkt znany jest szerzej jako dezodorant Axe.
Chuck Norris wynalazł śmierć żeby uczynić swoje życie bardziej ekscytującym
Chuck Norris zapłodnił kiedyś Wielka Stopę. W rezultacie urodził się George W. Bush.
Wszyscy wiedza, ze w czasie wojny prezydent Roosvelt powiedział: "Jedyną rzeczą, której musimy się bać to sam strach". Niestety, nie wszyscy znają pozostała cześć tej sentencji: "Na sczeszcie dla nas, Chuck Norris, który JEST strachem jest po naszej stronie, wiec nie musimy bać się niczego".
Jeżli spróbujesz kopnąć Chucka Norrisa poniżej pasa, jego penis kopnie z półobrotu Twoja nogę.
Kiedy Chuck Norris spogląda w niebo, chmury pocą się ze strachu. Nazywamy to deszczem.
Film Rambo: Pierwsza Krew był oparty na wydarzeniach z obozu harcerskiego na którym był w dzieciństwie Chuck Norris
W czasie II wojny światowej Albert Einstein i jego przyjaciel Chuck Norris zostali poproszeni o stworzenie śmiercionośnej bomby. Stworzyli dwie - bombę atomowa i kopniak z obrotu. Kopniak z obrotu był dużo bardziej przyjazny dla środowiska i to on miał być wykorzystany przeciwko Japonii, ale jeden z członków rządu uznał, ze byłby on bronią zbyt straszna. "Chcemy zranić Japonie, a nie zniszczyć ja całkowicie". Chuck Norris nazwał go "cipka" i kopnął z półobrotu wysyłając do przyszłoci. Ten członek rządu jest obecnie znany jako Al Gore.
Chuck Norris uprawiał seks analny z twoja dziewczyna.
W 1979 roku Chuck Norris został pierwszym Murzynem, który wygrał maraton nowojorski.
Chuck Norris może naładować telefon komórkowy trąc nim o brodę.
Chuck Norris wykonał Podroż Dookoła świata w 80 Minut.
Postać Supermana jest luźno oparta na Chucku Norrisa. Nieścisłości dotyczą braku odporności na kryptonit.
Chuck Norris korzysta z dublerów. W scenach płaczu.
Dlaczego kura przeszła przez ulice? Ponieważ Chuck Norris zjadł cala jej rodzinę, zabił rolnika, który ja wyhodował i uprawiał seks z żona rolnika. W tym samym czasie.
Normalny człowiek ma 46 chromosomów. Chuck Norris ma 92. Zawsze jest dwa razy lepszy od przeciętnego człowieka.
Każdy ma jakiegoś trupa w szafie. Chuck Norris ma ponad 7 tysięcy.
Gdy Chuck Norris chciał cygaro, człowiek wynalazł ogień. Szybko.
Za każdym razem gdy wchodzisz do saloonu, pamiętaj żeby powiedzieć "Chuck Norris mnie przysłał".
Jack Kevorkian odsyła swoich pacjentów do Chuck`a Norrisa.
Bóg stworzył niebo i ziemie, potem stworzył człowieka. Ludzie przeludnili ziemie, dlatego stworzył Chuck`a Norrisa
Gdy Chuck Norris umiera, trafia do specjalnego miejsca w niebie gdzie są wszyscy, ktorzy wzywali imie Chucka nadaremno, żeby mógł ich kopnąć z półobrotu.
Jeżeli kiedykolwiek biedzisz miał okazje spotkać Chuck`a Norrisa, zauważysz, ze cały czas nosi okulary przeciwsłoneczne. Jest tak dlatego, ze siła jego spojrzenia wysadziłaby Twój mózg i stopiła oczy.
Chuck Norris uwielbia zapach napalmu o poranku.
Ghandi był nazista, dopóki Chuck nie kopnął go z półobrotu w twarz, pokazując, ze przemoc nie jest rozwiązaniem... a mógł zabić.
Chuck Norris rozstąpił Morze Czerwone, by wygrać zakład z Bogiem, otrzymując nieśmiertelność. Obecnie przekonuje Go, ze pokonałby go "na rękę"
Bron nie zabija ludzi, Chuck to robi.
Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck Norris może go zabić i zabrać helikopter
Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.
W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.
Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą
Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę żeby to on mógł zażyć rozkoszy.
Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się w jego szafie.
Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o niepodległoć, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął ich z półobrotu w twarz.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.
Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W odróżnieniu, od Chucka Norrisa.
Kosmici istnieją czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się ujawnić.
Chuck Norris rok spędził na Antarktydzie w samych slipkach. Antarktyda nie przeżyła.
Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy - że kiedyś dostanie z półobrotu w twarz od samego siebie
Kobiety nie kończą z Chuckiem Norrisem. To on kończy z kobietami. Na zawsze. Z półobrotu.\
Chuck Norris jest jak wódka. Nigdy nie wiesz, kiedy Cię kopnie
Chuck Norris jest jedyną osobą która ułożyła kostkę Rubika w jednym ruchu – kopnął ją z półobrotu.
Gdyby Chuck Norris żył w epoce Ludwika XIV to muszkieterowie nie walczyliby na szpady, tylko kopali z półobrotu
św. Jan widział Chucka Norrisa w akcji, ale wolał to nazwać apokalipsa
Co nie uchodzi ludziom, uchodzi bogom. Co nie uchodzi bogom, uchodzi Chuckowi Norrisowi
Chuck Norris grał w pokera z Bushem, Bin Ladenem i Putinem. Mając pięć asów wygrał, a nikt nie śmiał kwestionować.
Na początku był jeden kontynent. Potem Chuck Norris rozbił go kopniakiem z półobrotu
Piramidy stoją tylko dzięki temu, że Chuck Norris nie kopnął ich z półobrotu. Nie chciało mu się.
Chuckowi Norrisowi gratulujemy kopniaka z półobrotu... i brody.
Kiedy Chuck Norris był mały bawił się laleczką....Chucky.
Chuck Norris potrafi polizać się po łokciu.
Kiedyś Chuck Norris chciał umyć nogę, więc kopnął w ocean. Wtedy tsunami zalało Azję.
F.E.A.R kłamie. Prawdziwym znaczeniem strachu nie jest mała demoniczna dziewczynka. To Chuck Norris posłużył autorom za wzór, tylko że oni boją się teraz do tego przyznać. Chuck i tak ich znajdzie.
Tylko Chuck Norris może skakać na bungee bez liny
Kršży plotka, że Chuck Norris został kiedyś pobity przez pirata...Wymyślił ją sam Chuck Norris, aby napadało na niego więcej piratów... Piraci nigdy nie byli bystrzachami.
Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.
Czemu Obcy kryl się na biegunie? Bo bał się Chucka Norrisa
Księżyc wcale nie powoduje przypływów i odpływów. To Chuck Norris wstaje i kładzie się spać.
Chuck Norris potrafi zrobić jajecznicę. Z mąki i pomidorów...
Chuck Norris się nie poci, krople potu uciekają od niego ze strachu!
Chuck Norris jest tak hardcorowy, że aby zapalić papierosa, skacze do szybu naftowego.
Pierwszy wytrysk Chucka Norrisa znany jest obecnie jako droga mleczna.
Chuck Norris sika Johnnym Walkerem
To nie Kopernik - to Chuck Norris ruszył Ziemię. Z pólobortu.
Chuck Norris zjada rano miskę żyletek, tylko po to, żeby pokazać jaki jest twardy.
Siłę kopnięcia mierzy się w Norrisach/metr. Jeden Norris/metr to siła wystarczajšca do wysłania 4 ton płaczącej cebuli na księżyc.
Chuck Norris nie zdążył zdradzić Mistrzowi Yodzie wszystkich
tajników swojej sztuki walki, gdyż ten za młodo zmarł.
Chuck Norris w filmie "Armagedon" grał rolę meteorytu.
Kiedyś Chuck Norris tak się zdenerwował, że aż wyszedł z siebie i
stanął obok. Stąd się wzięło przysłowie - nieszczęścia chodzą parami.
Chuck Norris w ciągu 3.2 sekundy wspiął się na Mount Everest po
własnej brodzie.
Chuck Norris pozostanie, na wypadek gdyby jeźdźcy apokalipsy zawiedli.
Chuck Norris nie jest boski - to Bóg jest Norrisowy.
Kłamstwo ma krótkie nogi, a Chuck Norris silny kopniak z połobrotu.
Penis Chucka Norrisa nigdy nie odmawia posłuszeństwa. Nigdy. Jest zbyt blisko nogi.
Chuck Norris jako jedyny potrafi powiedzieć drzwi w liczbie pojedynczej.
Chuck Norris może wysyłać e-maile nawet do tych którzy nie mają komputerów, ani dostępu do Internetu.
To nie Harry Potter pozbawił mocy Lorda Voldemorta, to Chuck Norris na niego spojrzał.
Chucka Norrisa nie kopie prąd. To on go kopie.
Co robi Chuck Norris jak chce zrobić ksero? Ksero-kopie.
Co zrobiłby Chuck Norris, gdyby się postarzał? Kopnąłby w kalendarz... z półobrotu.
Chuck Norris widzi powietrze.
To nie Frodo zniszczył pierścień. To Chuck Norris kopnął go z półobrotu.
Chuck Norris potrafi zrobić sam sobie sztuczne oddychanie ...usta usta.
Większość wielkich migracji ludzi i zwierząt była spowodowana pogłoskami o pojawieniu się Chucka Norrisa w okolicy.
Chuck Norris był pierwszym człowiekiem na księżycu, Jowiszu, Wenus i Plutonie.
Chuck Norris zagrał Dartha Vadera. Mistrza Yodę też.
Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Na Chucka Norrisa nie działa siła grawitacji.
Chuck Norris widział czarna dziurę. Od środka.
Chuck Norris jest autorem Koranu, oraz biografii Billa Clintona i Justina TImberlake`a.
Chuck Norris Nie jada grzybów. Grzybiarzy tak.
Chuck Norris szlifuje diamenty pocierając nimi o własny zarost.
Kiedyś Chuck Norris postanowił popływać. Wtedy też uderzył w niego Titanic.
Chuck Norris zastał Polskę drewnianą, a zostawił murowaną.
Adam Mickiewicz pisząc: "a imię jego czterdzieści i cztery" miał na myśli Chucka Norrisa
Chuck Norris wstrzymał Słońce. Ziemi ruszać nie musiał. Sama przed nim zaczęła uciekać.
Gdy zamykasz lodówkę to to właśnie Chuck Norris gasi w niej światło.
Nie było drugiej wojny światowej. To Chuck Norris szukał swojego kapelusza.
Chuck Norris biega szybciej niż antylopa, skacze dalej niż kangur i
potrafi siedzieć w miejscu dłużej niż mnich buddyjski.
Chuck Norris był piątym Beatelsem. Czterema pierwszymi też.
Kaseta w "Ringu" zawierała Chucka Norrisa nago. Nikt z oglądających
nie przeżył na tyle długo żeby móc to powiedzieć.
Przeciwciała we krwi Chucka Norrisa zniszczyłyby cala ludzkość gdyby
kiedykolwiek krwawił.
Chuck Norris jest tak twardy że słucha Mandaryny.
Jeden wytrysk Chucka Norrisa zabija dwa jelenie naraz.
Chuck Norris zakłada spodnie przez głowę.
Chuck Norris wymyślił kwadratową kulę.
Chuck Norris jest tak hardcorowy że, podciera się papierem ściernym, a śrubokrętem czyści uszy.
Dinozaury wyginęły bo zdenerwowany Chuck Norris zabił Tyranozaura z półobrotu. Reszta umarła ze strachu.
Kiedyś na pola pszenicy przyszedł Chuck Norris. I tak powstał Chocapic.
W oryginalnym scenariuszu LOTR tak naprawdę był Chuck Norris, a nie Frodo Baggins. Scenariusz miał tylko trzy strony. Już na pierwszej Chuck zafundował Suaronowi KzP i przetrącił przy okazji dwie "złe" wieże...
Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Kiedyś Chuck wstał rano i było mu zimno więc nieco "podkręcił" słońce..
Ktoś kiedyś pozwał Chucka Norrisa do sądu. Chuck pomyślał, że może być zabawnie i poszedł. Nie mylił się. Najbardziej podobał mu się moment, w którym sędzia przyznał się do winy.
Nie próbujcie tłumaczyć Chuckowi Norrisowi słowa "aerodynamika". Nie zrozumie. Nie żeby był tępy, po prostu powietrze jak dotąd nie odważyło się stawiać mu oporu.
Jak donosi NASA, Chuck Norris jest jedynym człowiekiem widzianym gołym okiem z Kosmosu.
Wizerunki na banknotach nie przedstawiają Chucka Norrisa ponieważ uznał, że ludzie mieliby problemy z tak dużymi nominałami.
Kiedyś jakiś pijany facio zapytał Chucka czy to prawda, że jego prawdziwe imię to Charles... Chuck mu nie odpowiedział... spojrzał tylko na niego i poczekał, aż facet eksploduje...
Chuck Norris... nigdy nie mówił "I see dead people"... zamiast tego powiadał "I made them..."
W filmie X-Men żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...
Wszechświat się rozszerza... bo chce uciec przed Chuckiem...
Chuck Norris nigdy nie zdobył Oscara za grę w filmie. On nie gra... on to robi naprawdę...
Historia Godzilli powstała po pierwszym pobycie Chucka w Tokio...
Kiedyś Chuck kopnął niechcący konia w szyję... tak powstały żyrafy...
Plemniki Chucka potrafią pokonać 13 prezerwatyw, środek plemnikobójczy, pigułkę antykoncepcyjną i całą obronę amerykańskiej drużyny fubolowej żeby zapłodnić kobietę.
Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
Chuck Norris się nie myje. Chuck Norris spojrzy na siebie, a brud sam ucieka.
Bóg stworzył Ewę - pierwszą kobietę. Chuck Norris nadal tęskni za żebrem.
Chuck Norris stworzył serie wibratorów o wielkości swojego penisa - tysiące ludzi gra nimi w baseballa.
Chuck Norris zjadł Godzillę.
Chuck Norris ściągnął internet na dyskietkę.
Prognozy nie będzie, Ania dostała z półobrotu.
Chuck Norris chce się przeprowadzić do centrum Bagdadu. Sam.
Chuck lubi kolor pomarańczowy, dlatego Ukraina też polubiła.
Chuck Norris nosi sexowną bieliznę, mimo że i bez niej jest sexowny.
Chuck Norris był na słońcu. Stwierdził, że mógłby się opalić.
Chuck Norris potrafi oddychać w próżni.
Chuck Norris postanowił wybrać się kiedyś w Himalaje. Od tamtej pory mówi się, że widziano tam yeti.
Kiedyś jeżozwierz zaatakował Chucka Norrisa. Zginął nadziewając się na jego zarost.
Windows Chucka Norrisa nigdy się zawiesił.
Chuck Norris miał dwie matki... i trzech ojców.
Chuck Norris potrafi wyciąć 20 hektarów lasu piłą spalinową w 30 sekund. Bez jej włączania.
Jeśli za oknem sypie śnieg, oznacza to że Chuck Norris wybiera się na sanki.
Chuck Norris nie używa Internetu, zna cały na pamięć.
Kiedyś Chuck Norris grał z prof. Miodkiem w scrabble. Kiedy zostało im po 2 literki, Chuck przegrywał o 50 punktów, ale ułożył wyraz "krwiożerca" i wygrał.
Chuck Norris potrafi mówić wdychając powietrze.
Chuck Norris potrafi tropić mewy po śladach stóp w powietrzu.
Chuck Norris potrafi zabić człowieka kopniakiem z półobrotu... przez telefon
Chuck Norris potrafi oddychać pod wodą.
Chuck Norris był papieżem. Dwa razy.
Pij mleko - będziesz Chuckiem
Chuck Norris nie lubi głupich ludzi, dlatego lubi tylko samego siebie.
Chuck Norris widział jądro ziemi. Jądro ziemi to nic w porównaniu z jądrem Chucka.
Dynamo na nodze Chucka Norrisa w trakcie wykonywania kopniaka z półobrotu zasiliłoby cały Nowy York na 10 lat.
Dobry, lepszy, Chuck Norris.
Zeus miota piorunami. Chuck Norris miota Zeusami.
Chuck Norris widzi w ciemności, nie używając noktowizora oczywiście.
Ciemność ze strachu sama się rozjaśnia.
Chuck Norris w chińskiej restauracji dostaje prawdziwego kurczaka.
Normalni ludzie żują gumę do żucia. Chuck Norris żuje krążki hokejowe.
Chuck Norris nie słucha muzyki - to ona słucha jego.
Podobno najszybsi rewolwerowcy potrafili wyjąć rewolwer i strzelić w niecałe 0.003 sekundy. Chuck w tym czasie potrafi przelecieć wszystkie kobiety w kilkunastu miastach i zabić 8 takich rewolwerowców.
Chuck Norris pokonał Rogera Federera w tenisa.... w jednym secie... i bez rakiety.
Chuck Norris potrafi rozróżnić Kaczyńskich.
Gdy Chuck Norris stoi na meczu nikt nie krzyczy "Chuck Norris siadej!".
Chuck Norris spłodził pół brazylijskiej społeczności. Inaczej nie da się wytłumaczyć ich fenomenu w piłce nożnej.
Nieoficjalnie wiadomo, że Superman ma dwie słabości: kryptonit i kopnięcie z półobrotu w twarz w wykonaniu Chucka Norrisa.
Gdyby Chuck Norris był kobietą nie używałby tamponów tylko śpiworów.
Na początku był Chuck Norris, zaraz po nim chaos.
Kiedyś Chuck będąc w Puszczy Piskiej kopnął z półobrotu drzewo. Drzewo przeleciało pół kraju, wylądowało na stadionie... gra teraz w reprezentacji.
Kiedyś do walki z Chukiem szykował się Herkules. Zrezygnował jednak gdy zobaczył jak Chuck Norris wyrywa drzewa zębami.
Chuck ma na pośladku wytatuowane Chuck. A na drugim Norris. A na trzecim Walker.
Chuck Norris pobił rekord świata na 100 metrów tylko o pięć sekund. Chuck biegł w wodzie po szyję i ciągnął za sobą statek.
Chuck Norris potrafi przeskoczyć swój kapelusz, mając go na głowie.
Chuck Norris złapał komara za jaja rękawicą bokserską.
Internet został wymyślony żeby rozpowszechniać fakty o Chucku Norrisie.
To Chuck Norris był "Grupą trzymającą władzę".
Chuck Norris potrafi złapać łysego za włosy.
To co ludzie uważają za Yeti to tylko cień Chucka Norrisa.
Chuck Norris nie czeka na pociąg, to pociąg czeka na Chucka Norrisa.
Chuck Norris odkrył nie tylko biegun południowy i północny, ale też wschodni i zachodni.
Panoramix poznał przepis na magiczny napój od Chucka Norrisa
.gif)
spóźniłeś sie i przeoczyłeś co nieco 
).gif)
Swoją drogą na jednym z ostatnich kolokfiów, kumpel w ostatnim zadaniu miał napisać co myśli o Norrisie. Gdyby biedak wiedział o tym poście wcześniej to może dzisiaj nie musiał by poprawiać kolosa 
