I myślisz, że ktoś się przyzna? Ehehehe, dobre

po którym laska spojrzała na zegarek i podała mój czas.

można powypisywać zabawne żenuły (ale czy ktoś wierzy że inni wypiszą te których NAPRAWDĘ się wstydzili i do dziś palą raka jak sobie przypomną ?).

Podejrzane tylko ze osoba zakładająca temat nie rozpoczęła go opisując czegoś na dobry start ...

Za dużo tego na to forum, powiem tylko że część dzisiaj wspominam z uśmiechem a o innych wolałbym zapomnieć.

Moment, w którym zarejestrowałem się na tym forum.

No dobra, widzę temat ciekawy, trochę zakurzony, ale może uda się go trochę odświeżyć .

Na wstępie powiem, że osoby o słabych nerwach i/lub żołądkach powinny zakończyć czytanie tego posta w tym momencie.

W porządku... Nie obchodzi mnie, czy w to uwierzycie... to prawdziwa historia. To najbardziej żenująca rzecz, jakiej kiedykolwiek doświadczyłem. To był dla mnie straszny dzień. Dzielę się tym z wami, mimo, iż niełatwo mi o tym mówić, zwłaszcza, że bardzo łatwo dałoby się tego uniknąć. Dorzuciłem obrazki w paintcie, żebyście mieli lepsze rozeznanie co się dokładnie działo. To długa historia, ale postaram się ją skrócić do tylko najważniejszych szczegółów. Polecam przeczytanie wszystkim jako przestrogę, aby nikt więcej nie musiał się znaleźć w podobnej sytuacji...
W każdym razie, jeśli śledziliście mojego twittera, to wiecie, że ostatnio poznałem pewną pół-ukrainkę i zdobyłem jej numer telefonu.
Zadzwoniłem do niej i zapytałem, czy nie chce zrobić sobie przerwy od nauki (wiecie, matura itd.) i wyjść ze mną gdzieś na kawę. Cóż, zgodziła się i spotkaliśmy się na mieście, obok jednej kawiarni. Troszkę sobie pogadaliśmy i ogólnie wszystko poszło nieźle. Później trochę zgłodnieliśmy i spytała mnie, czy nie chcę wpaść do niej, bo ma w domu chińszczyznę. Teraz żeby była jasność, w tym momencie już czułem, że cholernie chce mi się srać, ale nie mogłem pozwolić, żeby taka szansa na jeszcze bliższe zapoznanie się została zaprzepaszczona. Więc zgodziłem się i starałem się wstrzymać z kupą najmocniej jak się da (nie używam publicznych toalet).

Po dotarciu do jej domu, zjedliśmy trochę chińszczyzny (bardzo smaczna swoją drogą)... i ja pierdziele, tak bardzo chciało mi się srać... ale jednocześnie megamocno chciało mi się siku (to też trzymałem pół dnia, jako że na randkę nie wziąłem ze sobą mojej butelki na mocz). Nie chciałem używać jej łazienki, w obawie, że zasmrodzę całe pomieszczenie, ale parcie stało się nie do zniesienia - do tego stopnia, że czułem jak klopsik zaczyna się powoli wysuwać z mojego odbytu. Co gorsza, dodatkowo dostałem erekcji (nie jestem pewny dlaczego, może przez nacisk klopsa na prostatę). Więc pognałem do łazienki... i tu zaczyna się najgorszy możliwy do wyobrażenia scenariusz. Opuściłem spodnie i stanąłem przed poważnym kłopotem: Ekstremalnie mocno chciało mi się JEDNOCZEŚNIE siku i kupę, a na dodatek miałem erekcję. "Co ja do cholery zrobię? Co zrobić pierwsze?"

http://i.imgur.com/OT5h3KC.jpg

Nachyliłem się najbardziej jak mogłem i starałem się wygiąć pindola w dół tak, żeby móc zacząć sikać do muszli... ale jak tylko rozluźniłem mięśnie żeby oddać mocz... poczułem w tym momencie, że klopsik zaczyna wychodzić!

http://i.imgur.com/40qvjXr.jpg

Pomyślałem wtedy "dobra, ch** z tym, spróbuję wstrzymać mocz i najpierw pozwolę wyjść klopsikowi. Więc usiadłem na klopie, ścisnąłem mocno za swojego pindola żeby wstrzymać mocz. I tu wszystko poszło nie tak. Uchwyt był zbyt słaby, więc jak tylko rozluźniłem zwieracz, poluzowały się też inne mięśnie, więc zacząłem lać na podłogę. W tym momencie zacząłem już ostro panikować. Desperacko próbowałem znów wstrzymać się z robieniem kupy, jednocześnie próbując wygiąć/wsadzić swojego wzwiedzionego pindola do muszli klozetowej. Kiedy już mi się to udało, znów spróbowałem robić kupę i siku jednocześnie, ale w tym momencie moja dupa była zbyt wysunięta do tyłu i ten masywny klopsik zaczął wylatywać poza muszlę, lądując częściowo na brzegu muszli, częściowo na ziemi.

http://i.imgur.com/mz0nPJ4.jpg
http://i.imgur.com/MGv9BxL.jpg

Wtedy znowu zacisnąłem wszystkie mięśnie (nie wyobrażacie sobie, jaki to ból, tak przerywać ciągle kupę i siku kiedy tak bardzo się chce jedno i drugie). Co do cholery miałem zrobić? Albo sikałem na jej podłogę, albo waliłem kloca na jej podłogę. Wówczas z czystej desperacji zaskoczyła mi w głowie myśl:

http://i.imgur.com/X3LlPlG.jpg
http://i.imgur.com/FonNxam.jpg

Wskoczyłem do wanny i rozluźniłem tam mięśnie. Wykminiłem, że w ten sposób przynajmniej będę mógł spłukać wszystko prysznicem, zamiast srać na podłogę.

http://i.imgur.com/3ofvSNo.jpg

I w tym momencie stało się coś jeszcze gorszego.

http://i.imgur.com/J9KLFhx.jpg

Pieprzony klopsik nie chciał się rozpuścić, zatykając odpływ. Laska zaczęła się pytać przez drzwi co ja tam kurde robię, czy biorę prysznic czy co.
Odkrzyknąłem jej "tak, biorę prysznic, czy masz coś przeciwko?"
Powiedziała: Co do diabła? Dlaczego? Chyba nie myślisz, że będziemy się seksić?!
W tym momencie już nie potrafiłem trzeźwo myśleć, więc zażartowałem jak ostatni debil "Ależ oczywiście, że będziemy!"
Wtedy się ostro wnerwiła: Co k****?! To chyba jakieś żarty, wychodź stamtąd!
Ja na to "Nie, proszę nie wchodź, jeszcze nie skończyłem..."

W tamtym momencie gorąca woda, którą próbowałem rozpuścić klopsy zaczęła parować, sprawiając, że cała łazienka była wypełniona śmierdzącymi oparami. Dziewczyna stojąca po drugiej stronie drzwi poczuła ten zapach, bo zaczęła krzyczeć i dobijać się do drzwi, pytając co tam robię i dlaczego tak wali klopsem.
Prosiłem ją, żeby nie wchodziła, żeby mi zaufała, bo będzie żałować.
Kazała mi natychmiast wyłazić, albo odblokuje zamek.
Błagałem ją, żeby tego nie robiła... ale straciła cierpliwość i otwierając drzwi, wbiła do środka. W pół kroku momentalnie stanęła wryta. Przed oczami ujrzała mnie, nagiego, ze wzwodem, z całą dupą uwaloną, resztki klopsa w wannie i na ziemi obok muszli, do tego zalaną moczem podłogę przed muszlą. Byłem tak bardzo zażenowany... Z nerwów zacząłem się trząść... zakryła nos i usta i patrzyła na mnie. Zdołała wyszeptać tylko "coś ty tu k**** zrobił..." i zaczęła płakać. Przez chwilę nie wiedziałem co robić, po czym powiedziałem jej, że starałem się najlepiej jak mogłem, że tak bardzo mi przykro... wtedy wróciła jej furia i kazała mi posprzątać cały ten bałagan, albo zadzwoni na policję. Oczywiście zgodziłem się. Wyszła, a ja złapałem papier toaletowy, podniosłem klopsiki z podłogi i wanny, wrzuciłem je do muszli i przystąpiłem do czyszczenia podłogi i wanny z pomocą domestosa, wody i dużej ilości papieru. Wrzuciłem wszystko do muszli. Z półki wziąłem perfumy, żeby spróbować przykryć jakoś ten cały smród w łazience. Kiedy skończyłem wszystko, spuściłem wodę. W wielką konsternację wprawił mnie fakt, że moje masywne klopsy + horrendalne ilości papieru toaletowego zatkały kibel. Muszla się napełniła i zaczęła wylewać to całe gówno na podłogę. W tym momencie już płakałem... Rozejrzałem się po łazience, ale nie mogłem znaleźć przepychacza, więc wybiegłem z łazienki. Była w kuchni. Płakała, jak tylko mnie zobaczyła, kazała mi natychmiast spieprzać.
Próbowałem jej wytłumaczyć, że muszla się zapchała i potrzebuję przepychacza, ale nie słuchała mnie, tylko powiedziała, że czuję się zagrożona i chce, żebym w tym momencie się wynosił. Złapała nóż kuchenny i kazała mi wyjść. Więc wyszedłem. Kilka sekund później usłyszałem głośny krzyk za drzwiami - przypuszczam, że zajrzała do łazienki i zobaczyła całą podłogę zalaną mieszaniną wody i gówna. W tym momencie zacząłem po prostu uciekać, biec sprintem przed siebie, rzucając bluzgami pod nosem i płacząc z frustracji i zażenowania.

A wszystkiego tego dałoby się k**** uniknąć, gdybym tylko zabrał z domu moją pieprzoną butelkę na mocz. WTF, dziewczyna wyraża zainteresowanie mną, a co ja robię? Sram jej do wanny. Mega przypał.
Do wszystkich osób, które uważają, że "butelki na mocz są głupie/obrzydliwe". No cóż, chrzanić to. Używanie ich jest nie tylko wygodne i higieniczne, ale pozwala też na uniknięcie takich katastrof jak ta. Tego wszystkiego UNIKNĄŁBYM gdybym tylko miał moją zaufaną butelkę na mocz. Usiadłbym na muszli i strzelił kupala, jednocześnie oddając mocz do butelki. Zero katastrofy, zero bałaganu, nic z tego nie miałoby miejsca.

Swoją drogą, myślicie że powinienem dać jej parę dni na ochłonięcie i oswojenie się z tym wszystkim? Może przeproszę ją i wyjaśnię wszystko. Czy jednak powinienem sobie darować i tylko mieć nadzieję, że nigdy więcej jej nie spotkam?

mi się nowa piosenka Dody (Riotka).

był wczoraj, kiedy Ludwik napisał o mnie w "Ranking Punktów Lansu"

to dzień kiedy dodałem Shedzia do znajomych na fejsie : /