Liczyłem, że ktoś napisze coś pseudopoważnego z czego będzie można się pośmiać. To natomiast jest... no, po prostu żałosne.

LOLZabawne

Ale syf !

Ktoś tu ostatnio używał zbyt długo GPS-a! Mam podobne przejścia z tym sprzętem dlatego mnie rozśmieszyło! A w ogóle to fajne i na luzie. Pisz dalej.pozdrawiam

użyłam Twojego loginu sorry

INTERNET LOL

Śmieszne!!! Ale i tak daje 7/10...

Kolejny gniot przybył nam do bastionowych zasobów. To nie jest wcale śmieszne, to jest żałosne.

Nie martw się Czaderze. Skyer i Kamil Feet już czekają by cię przyjąć do swojej bandy.
Aha i wkopałeś się jak ostatni kretyn ze skomentowaniem własnego "dzieła"...... Eh, ci internauci...

--AAAAARHFGFHGFHGF!

I tyle w temacie.

He_he! Nie ma to jak się zdrowo pośmiać. Po czym rozpłakać, z powodu żałości niektórych grafomanów bastionowych. Amen.

*facepalm*

to nie jest śmieszne i to właśnie mnie w tym bawi

świetne był by z tego niezły skecz lub parodia w stylu Kosmicznych Jaj

Umieszczam rozdział drugi i trzeci.
Mam nadzieję że się spodoba.

Rozdział II
Luke Skyłokieć i mistrz Kanapi

A3A4 otworzył wzrokowe sensory. Rozglądnął się wokoło. Znajdował się w transportowym statku Jorobów. Te stworzenia łapały roboty i sprzedawały je ludziom (po zawyżonych cenach).
-T2? T2-3,14, gdzie jesteś?! - krzyknął droid. - Przepraszam za to, co mówiłem! Pokaż się!
Coś nagle pisnęło w kącie. Pokazał się kubłowaty niebieski droid T2.
-Iiiiiiiiip!Ipi!Piiiiiiiiiiiiiii!
-Wiem T2, nie jesteśmy jedynymi więźniami tych kreatur, tu są też inne roboty!
Nagle usłyszeli głosiki Jorobów. Przyszło kilku z nich i wzięło droidy na zewnątrz.
A3A4 zrozumiał, że Jorobowie chcą ich sprzedać! Razem z towarzyszem został ustawiony obok innego droida. Podszedł jakiś człowiek. Jorob sprzedawca powiedział:
-Tylko tutaj, sprzęt RTV, AGD i najwyższej jakości (i ceny) droidy! Podejdż, Skyłokieć, wybierz co chcesz!
-Hm, wezmę tego złotego, może też tego małego, niebieskiego. Zapłacę 20 Vilobińskich Kosmocentów
-Wolne żarty! Są warci 30 Kosmocentów!
-Dam 25.
-Zgoda.
Luke Skyłokieć był sprytnym chłopcem. Kupił droidy, by odwalały za niego pracę i rozwiązywały mu zadania domowe. W tej chwili T2 coś sobie przypomniał. Zapiszczał z przejęciem.
-Co on mówi? - spytał Luke.
-Powiedział, że musi zanieść tajne dane do niejakiego Obi-Boka Kanapiego od księżniczki Leosi. Leosia najprawdopodobniej została uwięziona.
-Co??? Musimy ją uratować! Ten Obi-Bok to pewnie Boczek Kanapi, tak go nazywają. Prowadzi sieć artykułów budowlanych ,,Obi``. Poprosimy go o pomoc w uratowaniu Leosi. Mieszka z 30km na zachód. Jedżmy więc!
Wsadził droidy do śmigacza, wsiadł i ruszył. Wreszcie, po przejechaniu 30km wysiedli. Wtem coś uderzyło Luke`a od tyłu. To był Larwej – wstrętny człowiekopodobny stwór z jednym okiem.
-Zostaw go! Odejdź! - powiedział ktoś i Luke ujrzał jakiegoś faceta wymachującego niebieskim mieczem świetlówkowym. To był Boczek Kanapi, niegdyś znany jako mistrz Dzidaj Obi-Bok Kanapi.
Miał 80 lat (ale jak na ten wiek dobrze się trzymał), siwą brodę i brązową szatę z kapturem z firmy Adidas. Wcale nie był tak aż tak gruby i leniwy, jak można sądzić po imieniu.
Podszedł do Larweja i odciął mu rękę. Larwej wrzasnął i uciekł, krzycząc, że pozwie Boczka do sądu interplanetarnego.
-Dziękuję ci, Boczku Kanapi. - powiedział Luke.
-Powiedz, co cię tu sprowadza?
-Właściwie...
-Czyżbyś przyszedł tu, by dostarczyć mi tajne dane dotyczące lokacji wszystkich rebelianckich baz zawarte w tym małym T2, który wraz z towarzyszem uciekł ze statku zaatakowanego przez imperialny statek pełen wrednych szturmowców prowadzonych przez Lorda Czadera?
-Skąd to wiesz? Czy to sztuczka Dzidaj?
-A skąd! Po prostu przeczytałem poprzedni rozdział książki!
-Aha.- Luke zawiódł się trochę.
-Chodźmy do mojego domu. Muszę ci coś dać.
-Co to takiego?
-Niebieski miecz świetlówkowy twojego ojca. Przechowałem go po tym, jak zabił go Darth Czader.
-Co??!!?- Luke zdziwił się. - A myślałem, że tata zginął w wypadku śmigaczowym!
Boczek nauczył Luke`a, jak posługiwać się mieczem świetlówkowym.
-Teraz trzeba uratować księżniczkę. Wyczuwam, że jest na ,,Gwiezdnym Niszczycielu``. Musimy wynająć statek. Jedźmy śmigaczem do portu kosmicznego Mos Ospa! I pojechali, a Luke (który nie miał jeszcze prawa latania) potrącił tylko dwóch ludzi i pięciu Jorobów.

Rozdział III
Jan Kolo i Sroka Century


Port Mos Ospa był miejscem, gdzie ludzie dzielili się na oszustów, przemytników i złodziei. Jan Kolo, właściciel statku kosmicznego ,,Sroka Century``, należał akurat do tych drugich.
W tej części kosmosu było bardzo duże zapotrzebowanie na lizaki, więc statki Imperium zatrzymywały pojazdy transportowe, szturmowcy kradli z nich lizaki i rozdawały armii (szturmowcy jedzą tylko lizaki o smaku limonka z miętą w sosie z Joroba). Dlatego właśnie szef gangsterów, Pizza the Hutt, przemycał sprytnie lizaki na planety i sprzedawał po bardzo wysokich cenach. Na lizaki stać było właściwie tylko bogaczy. Jan Kolo pracował dla Pizzy, ale ostatnio gubił coraz więcej ładunku.
Do niego właśnie zwrócili się Luke i Boczek z prośbą o przetransportowanie ich potajemnie na statek Imperium ,,Gwiezdny Niszczyciel``, gdzie Czader uwięził Leosię.
-Boczku, wiesz, że to dużo kosztuje... Przewóz dwóch osób i dwóch droidów...To będzie gdzieś 1000 Kosmocentów Vilobińskich, ze zniżką 999,99.
-Dam 500.
-Żądam 900. - upierał się Kolo.
-600. - zaproponował Boczek.
-790.
-699,99!
-720!
-710!
-715! - rzekł w końcu Kolo.
Boczek nie odpowiedział. Wyglądało na to, że myśli. Liczył coś długo na palcach i odpowiedział:
-713,28973429084237854902743505493723540972543023548!
Kolo jęknął. W szkole nigdy nie był dobry z matmy. Chcąc mieć ostateczne zdanie, rzekł:
-713,28973429084237854902743505493723540972543023549! Pasuje?
-Tak!
W tej chwili podbiegł Kaboomca, przyjaciel Jana Kolo, włochaty, wielki stwór z fryzurą afro.
-Co się stało, Boomca?
-Mmmmmmmm!M!Wbghghghghghghgm!-krzyknął Kaboomca.
-Czy on ma wadę wymowy? - spytał Luke.
-Nie, on ma knebel w buzi! - odpowiedział Jan.
Odkneblował przyjaciela, a ten od razu krzyknął:
-Ziołniezie Impejum! Uciekajmy! Sibko!
Luke pomyślał, że biedakowi już chyba lepiej było z tym kneblem.
Jan zakomenderował:
-Do statku! Już! Już!
Statek Jana Kolo nazywał się ,,Sroka Century`` (nikt nie wie dlaczego, Kolo nigdy na oczy sroki nie widział).Był w kształcie dysku, miał działka laserowe i gamporreoński sportowy spojler z tyłu.
Gdy wszyscy już wsiedli, Jan nacisnął guzik i silniki włączyły się.
Razem z Boomcą zasiadł przy sterach i ruszył.
Statek wyleciał w kosmos. Nagle wszyscy ujrzeli statek Imperium ,,Gwiezdny Niszczyciel``.
-Musimy wylądować szybko, by nas nie zauważyli!
-Niestety, użyli na nas promienia ściągającego. Wiedzą o naszym przybyciu! - powiedział Jan.
Statek zbliżał się coraz bardziej do hangaru ,,Gwiezdnego Niszczyciela``, aż wreszcie wylądował.
-Przeszukać ten statek! - powiedział Darth Czader.
-Tak jest, Lordzie Czejder.
-Zawiodłeś mnie po raz ostatni, marny szturmowcu. Nazwiska nie wymawia się ,,Czejder``, tylko Czader.
Po czym chwycił Mocą żołnierza i wywijał nim po hangarze, aż wreszcie udusił go.
-No, a teraz przeszukać w końcu ten statek!

a tak wogóle to zastanawia mnie dlaczego w jednym poście piszesz: "napisałem", a w innym piszesz: "użyłam"... Masz rozdwojenie jaźni i to na dodatek różnopłciowe, czy jak?

na dwur.