Zabiłem coś czego nie można zabić. GIGANTA. A jak? Metodą której nikt nie przewidział:
Wszedłem do beczki gdzie od wewnątrz wpijałem miecze i na te miecze kumple wbili mięso. Gigant to połknął i go rozwaliło. Niestety razem ze mną

tego miałem.. ale jedną teraz pamiętam (no w sumie to dla mnie to zabawne nie było) .. w MERPie chodziliśmy akurat po jakiś jaskiniach.. i znaleźliśmy się nap podziemnym jeziorem.. ciemno jak w dupie Sitha .. tylko w wodzie widać jakieś poruszające się światełka..... oczywiście ja jako najodważniejszy (najgłupszy?) .. po prostu wziąłem i zanużyłem głowe w wodzie aby oblukac czy to nie przypadkiem skarby ... heh .. i wtedy właśnie straciłem twarz zeżartą przez rybe z zębiskami na pół metra i świecącyn dzyndzlem nad głową ... tia... druid mi uratował życie... ale i tak mogłem potem w cyrku występować

Ostatnie słowa przed śmiercią drużyny:

Drużyna w korytarzach Gwiazdy Śmierci przygotowuje się do wejścia do kolejnego pomieszczenia. Jeden z bohaterów nasłuchuje przy drzwiach i zwraca się do kumpli:
Łatwizna, za drzwiami jest tylko 3 szturmowców ... w dodatku jeden ma astme

1. Jakaś tam bitwa piesza między Rebeliantami a Imperium. Siedzimy z ekipą na wzgórzu i obserwujemy. Walka kończy się zwycięstwem Rebeliantów, imperiale wycofują się na z góry upatrzone pozycje. Schodzimy ze wzgórka i jeden z nas idzie pomóc rannym bo chcielismy się chwilowo wkupić w łaski Sojuszu. Za to co robi reszta?? Stary nawyk z AD&D, wzielismy jakieś taczki i smigacze załadunkowe i poszlismy zdejmować z imerialnych ich zbroje żeby je potem opchnąć. Ten motyw pozbawił naszego MG głosu na przynajmniej pół h
2.Musielismy wydobyc info z takiego jednego przemytnika. Jako że nie chciałem uzywać gripa a ni żadnej Mocy wpadłem na pomysł, że zademonstruję kolesiowi narzedzia chirurgiczne i zbiornik bacty Domyślcie się jaka to tortura?? pomysłowym trza być

spróbuję sobie coś przypomnieć, zresztą u nas na każdej sesji jest wesoło (niestety kosztem tzw "klimatu") ale ok, na początku może być coś starszego...

Otóż moja kochana kompania graczy płynie sobie wesoło stateczkiem (rejs pasażerski - poza BG na pokładzie jedynie załoga)w kierunku jakiejś mieściny, siedzą w kajucie. Nagle jeden z graczy mówi: "czekajcie chwilę, skoczę się rozejrzeć, czy ktoś tu koni nie sprzedaje" ... myslałem, że zabiję....

Gramy se z kumplem, ja jako MG. I była taka syuacja, że chciał kupić miecz za 500 zk. (To był bardzo dobry miecz). No i zastanawi się czy go kupić z jakieś 15 minut. Mnie cholera bierze, zasatanawiam się jakiego smoka na niego nasłać, a on się dalej zastanawia, w końcu patrzy coś na karcie i mówi:
"Problem rozwiązany mam tylko 270 zk"

...sesja na systemie autorskim. Ja byłem MG, a moi gracze mieli drobną sprzeczkę. Zaczęło się od tego, że wiedźmin zaczął pyskówkę do wojownika. W odwecie wojownik zaczął go ścigać, problem polegał na tym, że to było w środku walki z hordą gnolli. Bard, mag, łowca i złodziej jakoś sobie dali radę, ale nie mogłem wytrzymać ze śmiechu, jak tamci dwaj opisywali swoją ucieczkę/gonitwę. W końcu jeden uciekł na drzewo, a drugi zaczął je ścinać. To wiedźmin przeskoczył na kolejne, ale nie doleciał i zabił się w wyniku zderzenia z ziemią. I tak postąpił heroicznie, bo ocalił noszone cały czas na plecach dziecko z prawa niespodzianki...

Inny motyw z tej przygody. Tym razem wojownika zirytował mag, więc ten w odwecie zabił mu chowańca - żmiję. Mag się nie zraził i przywołał sobie kolejnego, tylko niefortunnie wyrzucił i od tego czasu był właścicielem łosia. Wszyscy ciągnęli z niego łacha...

Ale łoś mu się przydał, kiedy uciekali przed smokiem. W ogóle to było tak, że ścigali zakon, który im coś tam zrobił. po wybiciu mnichów dotarli do tego najsilniejszego, który nieźle im dał popalić. Tym niemniej, kiedy już ustalili, jak go pokonać, w stanie krytycznym ten mnich zrzucił skórę i okazał się smokiem. Tak, jak w jednej sekundzie byli wniebowzięci, że go ubili, tak w następnej już wszyscy zdeklarowali, że biorą d...ę w troki.

Następnym razem kilka słów o zabawnych sytuacjach na sesjach w autorskiej grze narracyjnej SW.

bo tak to się za moich czasów nazywało . Było tego mnóstwo. Pamiętam raz jak jeden z graczy, miał odpalić bombę i zapomniał powiedzieć, że wychodzi z jaskini gdzie ją odpalał. Inny kwiatek, to było tak gramy sobie, ja prowadzę. Dojeżdzają do pewnej knajpy na uboczu, noc. Knajpa czynna od zmierzchu o świtu. Wchodzą. Oczywiście kelnerka poi jednego z graczy zlewając po nodze alkohol. Wszystko ładnie. Nagle robi się boruta.. bójka. Jeden z graczy:
- Zaraz, zaraz. To chyba jest jak w tym filmie, Od zmierzcuh do świtu.
- Tak - odpowiadam
- No to konczymy gre, widzialem film.
- Skoro widziales, to moze szybko nie zginiesz
No i tak gracze (bo okazało sie, ze az 1 nie widzial filmu) ledwo wyszli z tej przygody.
Ale i tak najlepszy byl final, gdzie gracze byli awatarami a potem była bitwa bogów. Koles jako avatar nachlal sie tyle alkohlu ile mogl. Dopiero jak przestal byc, to musieli mu zycie ratować Ale jeden z gracz wrzucił butelkę wódki w bójke bogów, i ona sobie stamtąd wyszła

W końcu, przeszukując konwent za konwentem znalazłem jakiegoś MG. No i sięzaczęło...:

Setting: zapyziała planeta, nasza 4 (soldier [ja], technik, fringer i noble) w starej bazie która zajmowała się naprawą starych walkerów. Nagle mamy mieć sabotażystów.

- Od początku: Tworzenie postaci. Noble chce statek. Reakcja MG: "Statek? Landspeeder zapyziały może tak. To nie jest d6, gdzie nie jesteś pewien, czy przypadkiem ten ISD na orbicie nie jest twój..."

- Technik, nie miał broni w ogóle. Dwóch graczy szarpie się z jednym z rebelianckich żołnierzy (uwaga: graliśmy na konwencie):
->MG: "Wpadasz do kuchni, słyszysz, że dalej się szarpią z tym żołnierzem, co robisz?"
->Gracz: "Biore patelnię..."
->Głos z sali: "Vibro-patelnia, kur--!"
- Baza stoi w ogniu, połowa zniszczona. Nasza czwórka właśnie prawie zginęła po wybuchu głównych wrót i naszego speedera (którym jechaliśmy). Do najbliższej osady 100 kilometrów. MG pyta się o deklaracje:
->Gracz (Noble): "Ide w strone bazy dostojnym krokiem..." <spojrzenia reszty graczy>"Imperialni oficerowie nigdy się nie śpieszą!"

No i to by było tyle...

Dziwne, że Jeth jeszcze tego nie napisał co tu się działo w nocy z 1 na 2. Otóż ładnie graliśmy sobie w SW D6 i pięknie, bo ja postanowiłem grać Jedi - ale takim trochę jak mistrz Zao - listkiem na wietrze Mocy. Fizyk też grał Jedi. Neimo grał Neimoidianina, ceta - łowczynię nagród z Ryloth, a JORUUs - wykidajłę w knajpie na Irydonii. Problem w tym, że JORUUS nie skumał, że to gra grupowa, bo nikt mu o tym nie powiedział, więc nas wszystkich chciał pozabijać. Dopiero po 3 godzinach gry, Jeth mógł zacząć prowadzić przygotowany wcześniej scenariusz. No i pięknie, bo akcja toczyła się w czasach wojny Jedi vs Sith, a myśmy dostali za zadanie - zabicie Jedi - Charny`ego. Wpierw się zgodziłem, ale potem zacząłem kombinować, by nie zabic Jedi, w końcu byłem Jedi. W rezultacie akcji zrobiłem coś czego Jeth się nie spodziewał. I postanowiłem zabić Lorda Bane`a i Lorda Kaana. Wysadziłem się w jaskini gdzie medytowali. Oczywiście grzebiąc ich razem ze sobą.
Ale najbardziej mi sie podobał motyw z Rankorem. Otóż idziemy sobie, a Jeth postanowił, że pojawi nam się potwrór na drodze - rankor. I pięknie, tylko, że mistrz Jedi - Rider (czyli ja) - postanowił obłaskawić Rankora i go Mocą ujeździć. Generalnie cała przygodę szlak trafił .

no mi trochę mniej do śmiechu. W każdym razie to było mniej więcej tak, że (świat Aliena) drużyna została rozbita na różne grupki (najczęściej 2,3-osobowe, ja byłem sam) i błąkała się w ciemnościach po obcym statku, na różnych poziomach. Wśród nich był zdrajca (ja ). Wokół oczywiście grasują obcy
No i idę sobie - nagle dostrzegam jakiś ruch, więc się chowam. Ponieważ za cholerę nic nie widać, wypuszczam flarę, potem kolejną, ale nikogo nie widzę, tylko słyszę jakiś hałas. Puszczam serię z automatu. W odpowiedzi wraca mi granat
I już nie było zdrajcy wśród drużyny
Dodam tylko, że tamci myśleli, że to koleś, którego mieli zlikwidować (dłuższa historia).

przerwy pomaturalnoprzedegzaminacyjnej dwie sesje
WARHAMMER.
Odkurzyłem starego dobrego khazada Zabójcę Gigantów. Drużyna je w jakieś wiosce w Imperium....coś tam kończące się na dorf W ogóle to cała ekipa 4 kolesi to krasnale. No i w czasie biwaku w wiosce nasz saper miał problemy z bum bumami.... konkretnie to wywalił pół wiochy. Mieszkańcy złapali za widły i cepy.... lecą na nas gromadą. No to mój Zabójca wychodzi przed grupę, zatrzymuje wieśniaków i pyta czego chcą Oni, że zemsty na pokurczach za zniszczenia. Na to Zabójca ogląda ich od stóp do głów i mówi -Eeeeeeee ta walka nie przyniesie mi chwalebnej zagłady.... Poza tym jest nieuczciwa.
-Dlaczego nieuczciwa?? Boisz się- pyta szef wioskowych
-Nieeee...tak tylko was jest 40 a ja jeden.... nie macie szans..
Na to śmiech po sali (oczywiscie wieśniaków).... no to zaszarżowałem.
Grający i znający realia Starego Świata wiedzą jakim wynikiem skończyła się walka. Po tym tekście mój MG spadł z krzesła ze smiechu i płakał jak bóbr ze smiechu...........
********************************************************
Druga też z Warhamca.
paskudny MG wykorzystał trik z niedokończonym opisem. Wkradlismy sie do jednego domostwa szukając pewnego artefaktu i znaleźliśmy klapę od piwnicy. Ale koleś do którego należała chata by znany z tego że kuma się ze skavenami (szczuro-ludzie dla niewiedzących) więc trza było być ostrożnym. Otwieramy klapę, sa schodki a MG taki mniej więcej opis:Waszym oczom ukazuje się wąskie zejście do korytarza, który niknie w ciemnościach...... Nagle szelest.. z ciemności wydobywa się dźwięk... coś na kształt pisku... nagle dostrzegacie dziewczynkę..... (tutaj gracze błysneli)-Uwago, mysio kupa, to może być mutont spaczeniowy- MG ciągnie dalej dziewczynkę.... z mysim ogonkiem. Na to nasz saper krzyczy Uraaaaaaaaa...bić skavena i sru bombą w otwór. Jak się później okazało była to zaginiona córka jednego z notabli Talabheimu.... biedne dzieci.. ciężko mają w tym świecie

Na jednej z sesj druzyna musiala odzyskac skradziona paczke od jakiegos kolesia. Narada wojenna jak wejsc do domu klienta trwala dlugo ale jeden z graczy tryskal pomyslami. Najzabawniejszy pomysl to wejscie na lodziaza. Czyli: druzyna porywa "obiazdowa" budke z lodami i podjezdza w okolice domu pacjeta, czeka az ten yjdzie zakupic lody itd...
Ten wspanialy pomysl stal sie stalym szlagierem ktory sie przewija na wiekrzosci sesji w momencie gdy trzeba sie gdzies dostac.

System coś ala Fallout – Madmax. Gram jednorękiego szamana-psionika. Miałem wykonać jakiś rytuał, więc się wczuwam – staję na środku pokoju między graczami, przymykam oczy, intonuję jakąś pieśń ala indiańską, unoszę powoli obie ręce... a kumpel mi przerywa szeptem: "ej nie gestykuluj dwoma rękami – masz przecież tylko jedną"

(nareszcie miałem czas poprowadzić), gdzie statek kosmiczny moich bohaterów musiał dokonywać niesamowitych manewrów by uniknąć ścigających go pocisków. Pilot prowadził YT-2000 tuż nad powierzchnią planety. Zawadził kilka razy od drzewa. Spoko. Następnie pomknął w głąb kanionu przygotowując się do karkołomnego manewru zmylenia pocisku. Manewr niestety nie wyszedł i statek uderzył w dość sporawy fragment skalny. Pancerz uległ praktycznie całkowitemu zniszczeniu, ale dzięki polu cząsteczkowemu wzmacniającemu strukturę staku, udało się uniknąć poważniejszych zniszczeń w systemach frachtowca. Statek,po tej kolizji, opadł na dno jeziora (osłony na szczęście zatrzymały wodę), a agresorzy, myśląc, że zwyciężyli, oddalili się. Pani technik zszokowana biegnie do pilota i mówi:
-Coś Ty!! ślepy jesteś!? Mogliśmy zginąć!!!
Pilot zdejmuje specjalne okulary, pokazując oczy bez źrenic (gra Miraluką, ale nasza pani technik nie wie co to za rasa. Tak samo jak reszta drużyny. Oficjalnie urodził się z wadą wzroku a te specjalne okulary pozwalają mu widzieć. Pani technik jednak o tym nie wiedziała.)
Na skraju nerwicy zwraca się więc do reszty drużyny:
-Posadziliście ślepego za sterami, idoci??!!!!
-Pytaliśmy go czy może pilotować. Powiedział, że nie widzi przeszkód.

Widział ktoś z was 2 wookiech kradnacych fortepian w ciasnych pomieszczeniach? Mam tak zaradnych graczy ze wszystko wyniosa.
******************************************************
Nasta godzina prowadzenia idziemy korytazami sesja CP2020 gramy Psychosquadem szukajacym zachipowanego maniaka w sciekach,
MG- no to gdzie teraz macie zamiar sie wybrac
Siwy - no idziemy prosto jak juz od jakiegos czasu
MG- (z nosem na blacie) spoko, mijacie oslizgle mury i zawsze wygawało sie Wam ze plotki w Middencheim na temat skawenow nie byly chyba plotka....
NASZA KONSTERNACJA TRWAŁA CHYBA 3 min, ryk dzikiego smiechu zrzucil prawie spiacego (F)arta z krzesła .

Drużynka skrada się po starych opuszczonych i na wpół zawalonych krasnoludzkich tunelach, które upodobały sobie różne dziwne istoty np. maly smok. Poczuli zapach chloru typowy dla tej podrasy. Drużynowy tropiciel dlugo duma poczym mówi:
- smo..smo..smok. tonie może być smok nie na 1 #*%$! poziomie!!
na to mlody zaklinacz: - nie... to chyba jakieś środki dezynfekujące....

Gdy udalo im się przeżyć (ledwo) starcie i nawet zwyciężyć radosne przeglądanie skarbów przerwal znów tropiciel:
- chej ten smok jest malutki.... na tyle... malutki... by mieć mamusię...
drużyna:
-#^&%$*^$^%
-^$*^%&^%&^
a zaklinacz: a może byl sierotą???

w Kotulinie odegralismy az 2 sesje pod rzad, raczej zabawne, niz mądrę .
Ale powiem tak, nic nie przebije Switcha, który postanowił walczyć wiosłem. Mając do dyspozycji, miecz i szablę wyskakiwał na każdego (w tym demona) z wiosłem .
Ale lepszy był Ganner, który podszedł do Raela i zaczął go nawalać, tak, aż ten stracił przytomność. Potem Immo zwymiotował się na Raela, bo po co pójść w krzaki. No i jeszcze raz Tomeq83 - geniusz totalny. Na środku miasta, postanowił zrobic performerce i ogolić cyrkowoego niedźwiedzia.

gag z sesji u Gothmoga...

Kumpel deklaruje, że w ciągu 2 godzin odbywa 3 stosunki z kobietą...

Gothmog wyłania się zza zaimprowizowanego ekranu mistrza i rzecze:

rzucasz sobie na siłą. Poziom trudności: 12. Nie byłoby w tym nic zabawnego, gdyby nie fakt, że postać kumpla ma 2D siły. Więc rzucił. I co? Weszło

Gothmog poczuł się dziwnie tym faktem dotknięty, więc bonusowo dorzucił komentarz:
"udaje ci się ją zaspokoić 3 razy, ale jeteś wykończony odwodniony i musisz iść spać!"

Jeśli chopdzi o zabawne sytuacje w sesjach, to Fizuś podał mi dziś dość ciekawego linka: http://www.komiks.kirtanoffice.com/index.php?m=komiksy ...polecam te króciutkie komisiki

No tu powinienen tego posta do spóły z Tremem napisać, bo inaczej się nie dało. Cóż, miałem pomysł na przygodę, ale pech chciał, ze jeden z graczy miał i powóz i łódkę i musiał ją wieźć na wozie. Taa wyruszacie z tajną misją i macie się NIE rzucać w oczy... Czy czegoś trzeba więcej? No właściwie to już na samym początku psulo wszystko, a potem gracze jak zwykle prawie się sami wykończyli w lesie, alkoholem, bójkami ognieskiem i atakowaniem niedźwiedzia, bo trzeba było coś upolować.
Ale i tak Ki Adi przebił wszystko, z targowniem... Już mu podowiedziałem, co ma zrobić, ale był w takim stanie (nie pij tyle!!), że nie potrafił tego powtórzyć... To mnie wykończyło. Dalej liczę na Trema i innych graczy, by dokończyli i uzupełnili opowieść.

nie grałem w d20, ale znam tą gre i wiem jakie dziwne sytuacje się tam przydarzją. <buźka>

Szkoła. Siedzimy se w klasie , po lekcjach , i zaczynamy. JA mistrzuję , i mam dwóch graczy.
1. Łuki
2. Kamosik

A więc teraz nieco o stworzonych przez nich postaciach.
1. Łuki wymyślił sobie Człowieka, Jedi , imieniem Dziado.
Najśmieszniejsze były niektóre rzeczy: Po pierwsze wyglądał jak lump spod sklepu, czyli: Morda obita , bo bogata w kilka załatanych szram , Szpanowskie czarne okularki, krótkie włoski , postawione na żel , zęby powybijane , chyba ze trzy zostały , na plecach karabin E-11, w kieszeniach jakieś dwa pistolsy blasterowe , na sobie ma koszulkę z napisem "Piwo to moje paliwo", i jakieś zwykłe spodenki. Na to nałożony
czarny płaszczyk (Taki jak ma Neo), w łapie mocny ful , w trzeciej kieszeniu u płaszczu Czterdziestoprocentówka* . A , i jeszcze miecz świetlny przy pasie. Mimo to nie zbierał Dark Side Points.

2. Dark Jedi imieniem Kamil. Czyli: Czarna szata , miecz świetlny, itd . itp.

* Czterdziestoprocentówka , był to alkohol , którego mógł pędzić , i pić bez szwanku tylko Dziado. Ze względu na to z czego to robił. Czyli : Czterdziesto procentowa wódka , kret do czyszczenia rur, i olej opałowy.
UWAGA: BARDZO MOCNE!! Oraz wzbogacone o właściwości żrące.

Teraz nieco o przygodach tych postaci:

1.
- Skrada się Dziado do wioski tuskenów, wyrzuca 17 (DC 15) i zakrada się za strażnika. Wsadza mu manierkę z Czterdziestką , a ten już po łyku pada na ziemi trupem. Potem Dziado zakradł się do namiotu wodza , i zaczął się lać. Wyrzucił 19 (Defence 13) I zaatakował czterdziestką (Wylewając trochę na wroga/ Obrażenia: 3d8) , a wódz padł. Potem Dziado splądrował zabrany sprzedawcy sprzęt i wrócił do Mos Eisley.
- Lecąc do jaskinii "Headhunterem" Dziado spostrzegł że w myśliwcu kończy się paliwo. Niestety w manierce nie było już czterdziestki, więc pomysłowy gracz Dziada wziął rurę , która prowadziła do baku , i zaczął do niej sikać. Myśliwiec dostał kopa i poleciał pędem , lecz niefortunnie Dziado stracił nad nim panowanie. Headhunter zaczął koziołkować w powietrzu. Całe szczęśćie dziado wyrzucił tyle , aby wylądować . Znalazł się przed jaskinią. Pozostało tylko wyczyścić kabinę ze szczyn , i wejść do jaskinii.
- (Przygoda obu) Kamosik dostał od Emperora zadanie , aby zabił Dziada. Ten dzielnie poleciał swym YT-1200 za Myśliwcem dziada, i zaczął go ostrzeliwywać gradem boltów. Po wymianie ognia , w myśliwcu Dziada zabrakło amunicji. Dziado więc nasrał do spływu prowadzącego do działek , i wystrzelił , tym samym zalepiając silnik Frachtowca Kamosika. TEn strzelił rakietą , i zapchał działko myśliwca Dziada. Ten w ostatniej chwili wyskoczył w skafandrze z myśliwca , przyczepił linkę do frachtowca , i zaczął się wciągać. Myśliwiec eksplodował. (Oczywiście towarzyszyły temu rechoty , i rzuty kostkami) Kamosik przeciął linkę strzelając laserem ciągłym . I tak Dziado został w przestworzach , do czasu aż znalazł go okręt Rebelii.

2. Opiszę jedną , bo jedna mnie tylko śmieszyła.
Kamosik wrócił do kryjówki na Hoth , i znalazł swą żonę umierającą , we krwi (Wtedy był jeszcze Jedi) . Twi`Lekanka wymamrotała słowa : Zgw... Darth ... Vader... i skonała. Kamosik sklecił z tego: Zgwałcił mnie Darth Vader. Gdy potem Kamosik wylądował na ISD Vadera , dowiedział się że Vader pomógł żonie Kamosika przed Wampami ,lecz za późno. (A słowo "Zgw" tak się przywlokło)

To by było na tyle. Jak przypomnę sobie więcej to napiszę... Pozdro

Chyba każdy kto grał choć raz w RPGa wie, jak zabawnie podczas sesji czasem bywa. Ja osobiście miewałam kłopoty ze złapaniem oddechu I to m.in. lubię w tej rozrywce, można się nieźle podczas jednej sesji odstresować i zabawić.
Nie mam jakiegoś strasznie bogatego doświadczenia, dodatkowo często pewne sytuacje śmieszą w trakcie gry, a opowiedziane tracą. Jednak coś się może znajdzie.

Podczas jednej z moich pierwszych sesji (jeszcze w SWd20) graliśmy w składzie: 2 chłopaków + 3 dziewczyny +MG. Chłopcy troszkę nas izolowali. Sami ciągle się wszystkim zajmowali i pchali do przodu. Zdenerwowałyśmy się i postanowiłyśmy, że nasze postacie pójdą sobie inną drogą, bez męskiego towarzystwa. No i dość szybko natrafiłyśmy na sporą grupkę robotów bojowych. Ze strony kolegów poleciały komentarze:
-Mówiłem nie puszczać ich samych. Baby.
Zaczęłyśmy się oburzać i MG się zniecierpliwił nie mogąc się dowiedzieć co robimy. Rzucił więc pytanie:
-To walicie się z tymi robotami czy nie?
A chyba najzabawniejsze było to, że on ostatni zrozumiał z czego tak rżymy

Kiedyś podczas gry w D&D, MG miał ze mną i chłopakiem krzyż pański. Bo zaraz na wstępie, zamiast ruszyć do akcji to w krzakach czekaliśmy, aż umarlaki wykończą jedną babkę. Liczyliśmy na łupy, nie wiedzieliśmy kto ona i nie chciało nam się wychylać A ona miała nam zadanie przekazać jakbyśmy ją już wyratowali. Musiał się MG potem namęczyć

Niedawno podczas sesji (SW d6) pod sam koniec moja postać praktycznie odwodniona, była na skraju wyczerpania i w akcie desperacji napiła się wody z jakiejś kałuży. Żyganko, utrata przytomności itd. A MG skomentował to tak: „Tak ci dziś świetnie szło, że już miałem powiedzieć, że mam do czynienia z inteligentną kobietą. A ty z tą kałużą...”

Właśnie wróciłem z Polconu 2006. Byliśmy tam z kumplami na świetnej prelekcji o klimatach grozy w RPG (by Mati, jakby ktoś miał okazję, to polecam ). Skończyła się tak koło północy, a po wyjściu padło hasło: "Gramy w Wampira". Mistrz poszedł obmyślać na szybko scenariusz, a pozostali pomogli mi (jako nie znającemu systemu) stworzyć prowizorycznie postać. Po pół godzinki znajdujemu ciemny kat, stolik i zaczynamy.
Rzecz dzieje się współcześnie, we Włoszech. Trwa wojna między nami, a Sabatem. Dostajemy zlecenie dostarczenia do Księcia informatora Sabatu, żywego, zdolnego do mówienia i w miarę nienaruszonego. Zajeżdżamy pod miejscówkę - wieżowiec mieszkalny, wchodzimy do holu, klimaty jak w Matrixie, kolumnady, zielony marmur, te sprawy.
Ktoś uprzedził ochronę i czekało na nas parunastu gości z bronią krótką plus trzech AT z M16. Po chwili rzeźni ja poszedłem skasować nagrania (Maskarada), a kumple jadą windą do dwóch prawdopodobnych miejsc pobytu ofiary.
Pierwsze:
<MG>: Słyszysz dobiegające z kuchni cykanie. Na stole leży sobie mała cytrynka, ot taka odmierzająca czas. To ona cyka.
<G1>: Jasne, nie ma głupich <ciska cytrynką za okno i pada na ziemię>.
<MG>: Czujesz jakiś zapach.
<G1>: Materiały wybuchowe?
<MG>: Nie, kurczak się piecze .
(Na obronę gracza - na wspomnianej prelekcji był gość, który podobno przez dwie godziny skutecznie straszył graczy lodówką turystyczną ).
Drugi:
Ten miał większego pecha, bo trafił . Nadział się na dwa oddziały AT i z paroma kilo ołowiu w ciele trafił wreszcie do lokalu. Znalazł cel rozsmarowany po pokoju, a jakieś dwumetrowe ramię przebiło się przez ścianę, rozcięło mu klatę i niemal odcięło rękę. Co zrobił gracz? Ano wyskoczył przez okno z dziesiątego piętra . Kiedy już zdrapaliśmy go z chodnika i napoiliśmy wiadomym płynem, postanowiliśmy się rozdzielić i wrócić do Księcia.
<MG>: Co robisz?
<G2>: Zmieniam się w nietoperza i lecę do Księcia.
<Ja>: Eee, to po co skakałeś z tego dziesiatego piętra?
Na nasz wybuch śmiechu ucichła nawet okoliczna, dziesięcioosobowa sesja neuroshimowa .

Kilka zabawnych dialogów, które miały miejsca na sesjach. Nie są to może tak zachwycające okazy kwiatków jak niektóre wymienione, ale mnie rozśmieszyły.

Dead Lands

Miejsce morderstwa. Kolega przeczesuje je w poszukiwaniu śladów.
G: Zaglądam pod łóżko, co tam jest?
Śmiertelnie poważny MG: Nocnik

Dwaj koledzy mieli dość wypasione zwierzaki. Jeden niesamowitego i inteligentnego wierzchowca, a drugi niesamowicie zdolnego, wytresowanego i inteligentnego psa – Napoleona.
Raz jak miałam przeniknąć w szeregi wroga, na jego teren, pojawił się problem skąd oni dowiedzą się, czy nie potrzebuję pomocy. I wtedy kolega od Napoleona stwierdził:
- Wiem! Napoleon przekradnie się tam za nią, ominie straże, będzie ją śledził, przyczai się i będzie obserwował co się dzieje, a jeśli by się coś stało...
W tym momencie parsknęliśmy śmiechem, a on spytał:
- Przesadziłem, co?

Druga sytuacja ze zwierzakami. Drugi kolega zostawił swojego konia dobry kawałek od miejsca, w którym się znajdowaliśmy. Zaplątał jego lejce o gałąź. Pyta się MG:
- Jak zagwizdam to się odpląta?
MG: Tak inteligentny to on nie jest.
Po dłuższej chwili zastanowienia kolega zwrócił się do gracza od psa:
- Czy twój pies odplącze mojego konia?
Długo nie mogłam przestać się śmiać.


Nie pamiętam dokładnie tej sytuacji, ale byliśmy wtedy rozdzieleni. I jeden z graczy zirytował się na drugiego, który był zdaje się gdzieś za ścianą. Wysłuchując co tamten robi, w końcu nie wytrzymał i powiedział:
- Może krzyknij na mnie! – I dodał ciszej: Frajer.
- Frajer!

Star Wars

Jesteśmy w gabinecie jakiejś szychy, na małej planecie. Jeden z graczy mówi do niego:
- Wygodna posadzka, co?
Popatrzyliśmy po sobie. MG zdziwił się:
- Co?
- Wygodna posadzka... tfu... miało być posadka.

WOD

„Nawiedzony”, opuszczony szpital psychiatryczny. Naciskam klamkę to jednego z pokojów.
MG: W tej chwili czujecie, że zrobiło się jeszcze zimniej. Nagle wszystkie pozostałe drzwi zaczynają z hukiem otwierać się i zamykać...
Wampir: Dostałbym zawału... gdybym mógł.

To jak gralismy w Star Wars, to mielismy Wookiego-psychopate, ktory robil sobie kebap z jencow (MG zdychal z beki ) Ja gralem Zabrakiem-inforamtykiem i zabilem goscia rzucajac w niego Game Boyem .
Byl jeszcze Zabrak-moczymorda, ktory nosil przy sobie kilka litrow czystej (na wszelki wypadek).

Z Warhammera:

-To ja rzucam...
-Na co?
-Nie wiem...

MG- Stoicie pod wieżą, przed sobą macie dzwon na linie...
Gnom Mag- Zaczynam się wspinać po linie...

moi kumple (gnom-mag, ork-weteran) o coś się pokłócili i najpierw gnom zespawał orkowi pośladki podczas snu, potem ork wybił mu wszystkie zęby i dobił z buta, rozwalając mu przy okazji pół twarzy

Ten sam Gnom nosi przy sobie swoje 3 palce które stracił w walce z Wiverną a ostatnio zrobił sobie implant, z palca szamana-szkieleta

Śmieszna sytuacja... Łaziliśmy w kilku po jakichś zatęchłych lochach (nie pamiętam dokładnie o co chodziło, to było dawno) i trafiliśmy do niewielkiego pomieszczenia z klimatycznymi szkieletami, łańcuchami itp., ewidentnie cela więzienna. MG postanowił dokładnie opisać pomieszczenie i wspomniał, że ze ściany wystaje niewielkie, żelazne kółko (do przykuwania więźniów). Na to kumpel wzburzył się i doszedł do wniosku, że to napewno jakiś przełącznik uruchamiający tajne przejście. Porzucił więc miecz, złapał za kółko i zaczął nim szarpać na wszystkie strony. Próbowaliśmy go przekonać, że nic nie wskóra, ale był nieugięty i nadal katował nieszczęsne kółko. Nawet tłumaczenia MG nic nie dały, kumpel argumentował, że to "dla zmyły". W końcu zostawiliśmy go tam i poszliśmy dalej... Dołączył do nas po 15 minutach, oczywiście nic nie znalazł. Potem na każdej kolejnej sesji kiedy MG pytał, co kumpel chce zrobić, reszta krzyczała:"łap za kółko!", co całkowicie rozwalało grę, bo wszyscy pokładali się po podłodze...

Inna sesja, Dzikie pola tym razem. Napatoczył się na nas jakiś pijany Kozak i zaczął wrzeszczeć w stronę kumpla (był husarzem) wyzywając go na pojedynek. Już szykowaliśmy się na walkę, a tu kumpel mówi:
-Panikuję i uciekam w krzaki. Musieliśmy przerwać, bo nie dało się dalej grać.

... DeDeków na około epic levelach po mniej więcej miesięcznej przerwie. Oto do czego prowadzi granie w trzydziestostopniowym upale, po siedmiu godzinach w szkole .

Jeden z czarów mojego kapłana zadziałał inaczej, niż powinien. Ląduję nagle na kamiennej ścieżce pośród oślepiającej bieli. Po chwili okazało się, że prowadzi do fortecy Torma (mojego boga) na Planach. Wchodzę wśród straży niebian do środka, padam przed tronem, pełna powaga, podniosły klimat.
Torm zaczyna:
-Witaj, mój najwierniejszy sługo, dzielny... - chwila konsternacji, MG do mnie - erm, jak się nazywasz ?

Innym razem, paladyn-zaklinacz (a co, oryginalnym trzeba być ) zwraca się do kolejnego naszego towarzysza, który ostatnio co nieco nabroił pod naszą nieobecność:
- Wyczuwam w tobie zło! Musisz przejść jakąś piechotę... ehm, pokutę!

Swego czasu trafiliśmy do chatki jakiegoś tropiciela, głęboko w lesie. Spędziliśmy tam noc, rano on ruszył łowy, a my zaczęliśmy się zbierać do podróży. Przypadkiem znaleźliśmy pod chatką piwniczkę wypełnioną truciznami i sprzętem alchemicznym, ale że wzywały ważne sprawy, nie mieliśmy czasu się tym zająć.
Ostatnio los znów skierował nas w tamte strony, pukamy do chatki, otwiera truciciel:
-Ach, witajcie! Może herbatki?
Cała trójka:
-A nie, nie. Dziękujemy, dziękujemy...

Tym razem mnie jako gracza. Zrobiłem sobie ninja, według stereotypu (dnd bodajże).
Niestety, nie wszystko poszło tak łatwo: W karczmie, przy użyciu kuli ognia poparzyłem się i poraniłem, ponieważ eksplodowała mi w palcach, albo spadłem z drzewa na głowę i straciłem przytomność (słabe rzuty to zmora). Jednak w toku nauki stawałem się silniejszy i coraz lepszy, potem już zaczynały się lepsze akcje, ale rozwalałem moją mistrzynię gry (rzadko spotykane), tekstami typu wkładam coś tam do plecaka na koniu ^^.

Przypomniało mi się, jak to w opisywanej w opisywanej dwa posty wyżej dedekowej kampanii szykowaliśmy się do pokonania owego Tarrasque (był to nasz warunek na przekroczenie magicznej granicy 20 poziomu). Pomysły były różne. Często przewijał się motyw teleportacji/przerzucenia przez Bramę na jakiś nieprzyjemny plan, ale niestety bydlę było zbyt ciężkie. Z tego samego powodu zawiodła koncepcja przyzwania czegoś dużego i zorganizowania walk Godzilli. W końcu wyplynął najgenialniejszy koncept. Nasz doświadczony kolega miał przeniknąć do żołądka maszkary z pojemną torbą pełną soli albo wody. Niestety MG uznał, że śmierć przez odwodnienie lub zatwardzenie jest zbyt mało epicka .

Teraz dwa motywy, które tracą przy opowiadaniu, ale polecam wypróbowanie na sesji. Oba z kampani w 7th Sea.

Poranek po ciężkiej nocy spędzonej na walce z Inkwizycją. Kumpel budzi się i zaczyna odlewać w ognisko.
MG: Budzi was odgłos cieknącej wody. Otwieracie oczy i ukazuje się wam wasz towarzysz w pełnej okazałości.
Koleżanka (jak to zwykle bywa, jedyna dziewczyna w ekipie): Patrzę na niego i śmieję się.
Kobieta to potrafi dopiec .

Innym razem gra toczyła się w zamku pewnego znajomego castillyjskiego arystokraty. Cała twierdza pocięta tajnymi przejściami, których rozkład powoli poznawaliśmy. Zaszła akurat potrzeba wyciągnięcia kolegi z więzienia (nieprzyjemny incydent z Inkwizyjcją na przyjęciu). Plan wyciągnięcia go z zamkowej celi opisano jako `prze**ana sprawa` (czyli przez to drugie, wonne wyjście). Po wszystkim przekradamy się do stajni, a droga wypadła nam przez sypialnię księcia. Nieszczęśliwy rzut, gospodarz budzi się i widzi (o czuciu nie wspominając) nas na środku komnaty.
MG: Eee... Co się dzieje?
Kolega obdarzony najszybszym refleksem: To tylko sen?
Podziałało. Wspaniały system .

Wreszcie kfiatek z naszej ostatniej sesji w Vampira: Maskaradę.
Byliśmy nowi w mieście (konkretniej rzecz biorąc, to w Chicago) i Książę wysłał nas do jednego znajomego - zaćpanego właściciela klubu nocnego. Stanęło na tym, że mieliśmy odbić receptę na nowe prochy z siedziby pewnego gangu.
Drużynowy Assamita ściągnął jednego strażnika z dachu i zaciągnął do nas w celu przesłuchania. Po poznaniu rozkładu pomieszczeń dostaliśmy się do środka, a nasz kierowca został ze strażnikiem. Był Malkavianem. I to był nasz bląd. Skradamy się przez fabrykę, a tu ze wszystkich krótkofalówek dobywa się radosne:
- Stworki z bajek, stworki z bajek... Zgłoście się!

... a właściwie jeszcze przed sesją.
Kumpel grający Malkavem bazgra sobie coś na odwrocie karty postaci. W pewnej chwili takim melancholijnym tonem:
- Dziś prawdziwych Malkavianów już nie ma.
Po sekundzie spogląda z zaskoczeniem na kartę:
- A co ja tu napisałem?
I odcyfrowuje:
- "HIH"?

Swoją drogą, jak to jest, że najlepsze plany potrafią się rypnąć? Ostatnio nasz dopracowany w najdrobniejszych szczegółach plan cichego przechwycenia pewnej przesyłki zakończył się zatopieniem dwóch statków na środku Jeziora Michigan .

... HIH? Przepraszam nie grałem nigdy w żadną Maskaradę.

Ostatnio przypomniał mi się fajny motyw z epickiej kampanii DeDekowej wspominanej juz wyżej.

Sesja odbywała się z braku lepszego lokum na wietrznym tarasie przy stole ogrodowym. Drużyna przebywała akurat w Sigil knując coś przeciw podstępnemu Corellonowi. Przyuważyliśmy akurat w okolicy dwie drowki i jeden z nas wyraził ochotę na prowadzenie negocjacji. Reszta udziela mu cennych wskazówek.
[G1] Idź do nich. Miej się jednak na baczności.
[G2] Tak. Mroczne elfy oddają cześć okrutnej bogini pająków.
[G1] A jej imię to...
[G2] ...Lolth.
I dokładnie w tej sekundzie przeciąg z głośnym trzaskiem zatrzaskuje drzwi balkonowe, a nagły podmuch wiatru zerwał nam wszystko ze stołu i cisnął w ogródek. Miny mieliśmy cokolwiek niepewne .
Cóż, to była sesja na której wcześniej udało mi sie dwa razy pod rząd przewidzieć wynik na k100 .

***

Na ostatniej sesji w 7th Sea akcja rozgrywała się na terenie Castille (odpowiednik Hiszpanii z naszego świata) okupowanego przez Montaigne (odpowiednik Francji). Comitiva posila się beztrosko w karczmie.
Zaglądam do miski gulaszu mojego kumpla:
- Ciekawe jak dawno temu to mięsko robiło hau-hau.
Na co drugi kolega:
- Chyba raczej Viva la France!
I tak najbezpieczniej zamówić rybę .

BTW, to gracze zawsze potrafią coś sp***rzyć w koncepcji MG. Sesję temu uciekliśmy z potyczki która miała nam po prostu pokazać arkana systemu walki, bo niektórzy grali pierwszy raz. Na ostatniej dla odmiany rozsiekaliśmy głównego złego (dobrego?) całej kampanii, podczas gdy w założeniu mieliśmy uciec albo ulec .

Na ostatniej sesji gracze byli świadkami napadu na bank na Bothawui, lecz wszyscy bandyci i zakładnicy zginęli w eksplozji i tylko gracze przeżyli. Po dwóch miesiącach zostali uniewinnieni, lecz stracili w oczach Bothan i musieli jakoś odzyskać dawną chwałę. Dlatego też pani policjant zaproponowała im znalezienie dwóch niebezpiecznych Zeltronów. Problem polega na tym że byli w kanałach.
Wyobraźcie sobie jak zginęła jedna postać
Jeden tunel był zalany całkowicie kupą i musieli nim przepłynąć na drugą stronę. Test pływania wyszedł mu jeden, dlatego maska wypadła mu z ust i udławił się sporymi kawałkami kału różnych istot :]

... nie z rozgrywki, ale stricte z sesji. Było to nasze ostatnie spotkanie w Wampira: Maskaradę. Po paru godzinach, już dobrze w nocy zrobiliśmy sobie przerwę. I po pewnym czasie jakoś tak samoistnie rozmowa nad chińską zupką zeszła nam z wampirzych klanów na pieczenie ciast i tego, jakie są najlepsze do nich polewy .
Innymi słowy mrok i ZUO .

Eh, pograłbym w coś...

tego zabawną sytuacją, ale znowu nie ma gdzie napisać. Robiłem ostatnio wielkie sprzątanie i na pawlaczu znalazłem teczkę. A w niej... omg lata świetlne mojej erpegowej działalności.

Czyli prościej mówiąc - karty moich postaci, ew. karty drużyn które prowadziłem.
Z Wampira Maskarady Zabójcę działającego w Chicago czasów Capone`a. Z Mroczny Wieków Kapadocjankę, która zaraz przypomina mi przeprawę 10 szkieletów przez miasteczko w strojach mnichów - co tak klekocze? mnisze kołatki. aha

Z oryginalnego WH dwa trupy - krasnoludzkiego Zabójcę i ludzkiego maga. Akurat krasnal zginął chwalebnie (tu mi się przypomina historia bitwy na "plaskacze" i jak zabiłem z liścia przyjazna postać ), ale mag... miałem pecha. Chciałem spisać Necronomicon w tym świecie, ale oszalałem i upitoliło mi głowę

Znalazłem całą paczkę z Earthdawna. To było powergaming pełną gębą. A potem okazało się, że w finale nie policzyłem Horrorowi hpków jak należało i... drużyna nie zabiła go do końca

Znalazł się śp. Nobilis Polonus, zawołany rębacz i jebaka. Nie wiem tylko czemu martwy, ale Jag talar svenska nästa år

Żył jeszcze magik-naukowiec z Cthulhu, chcący zbudować maszynę do trwałej wymiany mózgów. Wiadomo... Mi-Go

Napakowany wszczepami Solo z C2020 (jak znam życie martwy choć w karcie nie zaznaczono) i podobny mu krasnolud ze Ślunska
Polskość w Shadowrunie zabijała

Parę luźnych kartek z takich systemów jak Toon na przykład. Jeden z najbardziej zjeb* systemów ever - granie postacią z kreskówki

Karta z Wilkołaka, który nie mógł być wilkołakiem. Kartka Klanu Smoka z L5K, świetna postać naznaczona skazą Fu Lenga. W końcu Deadland i te sztony... zawsze chciałem zagrać Kanciarzem, ale jednak te rewolwery Hickoka
Genialna mechanika, jedna z najlepszych i najoryginalniejszych.

W końcu karta z Wiedźmina... dobrze się zapowiadało, ale już czasu nie było.


Lata wspomnień. Wspaniałych miesięcy wakacyjnych i weekendów niesportowych.
<łezka>
Schowałem to z powrotem. Może jest jak w Toy Story - po zmroku, po wyjściu z domu te postacie ożywają. Nawet te martwe